ملودی های کاغذی

...

2011-07-03T20:47:00.002+04:30

ميدوني چند وقته من اينجا رو آپديت نكردم؟!

زياده..ولش كن!

...

2011-02-07T20:39:00.005+03:30

خدايا! گاهي امتحاناي خيلي سختي ميگيري حواست هست؟!

مامان..زود خوب شو ديگه.. خواهش ميكنم..

هوم..

2010-12-18T00:53:00.004+03:30

عجیب دلم گرفته..حس میکنم مغزم توانایی فکر کردن رو هم نداره! نیم ساعته به صفحه ی وبلاگ خیره شدم..

بی هدف..بی هیچ فکری..بدون هیچ انگیزه ای! مسخره است!

مسخره تر اینه که بازم دارم نگاه میکنم و هیچ دلیل موجهي برای خودم ندارم! خب الان که چی!؟ هیچی..مثل خیلی از هیچی های این زندگی!

میدونم که دارم نق میزنم! کاری که هیچموقع خوشم نيومده..ولی الان دیگه نمیخوام فکر کنم چی خوبه چی بده!

ولش کن.. تو بذار به حساب سردی هوا و دلتنگی من!

آه از اين روزها

2010-12-16T14:21:00.007+03:30

نميدونم تا كي قراره به اين روند ادامه بديم. تا كي قراره در قالب يه سري موهومات زندگي كنيم.

تا كي قراره چشمهامونو ببنديم.

درد داره..ميفهمي؟ درد داره وقتي ميبينم چند تكه پارچه ي سبز انداختن روي يه اسب و جماعت دورش حلقه زدن و هركي مياد دستشو ميزنه به پارچه و ميزنه رو صورتش و با همون قدرت ميماله رو صورت بچه اش!

كه چي واقعا؟!خودت اومدي يه تيكه پارچه رو انداختي روش!

صف بستن از اينور خيابون تا اونور خيابون نذري بگيرن راه ماشين بسته..بايد رفت از كجا تا كجا دور زد! اين يعني مذهب؟! يعني اعتقاد؟!و انتظار احترام به اين مذهب و اين اعتقاد رو دارن؟!

نميدونم چي بايد گفت.. فقط خيلي دلم ميگيره وقتي ميبينم تو يه همچين فضايي دارم نفس ميكشم..

پ.ن: با اين پست و اين پست همدردي ميكنم..

بعدا" نوشت: من با برگزاري مراسم عزاداري به هيچ عنوان مخالف نيستم. اين نحوه و روش اجراي مراسم هستش كه منو ناراحت ميكنه. اينكه با انجام اين كارها اصل رو هم از بين ميبرند و از ارزشش كم ميشه.
با كارهايي كه اينا دارن انجام ميدن، هدف و ارزش حسين رو هم زير سوال ميبرن..

...

2010-12-01T22:21:00.011+03:30

عمق تنهايي من اينروزها زياد است.. اما اين ربطي به رفتن تو ندارد كه وقتي بودي هم كم نبود..
من هرگز نتوانستم آنطور كه بايد خودم را برايت تعريف كنم و بفهمانم من ِ درونيم كيست..
نتوانستم چهره اي كه تو دوستش داشتي را كنار بزنم و خودم را برايت شرح دهم تا بداني آنچه ميبيني شايد ته قلبت را پر نكند..
با تو نبودم اما بدون تو هم نميتوانم..يا نميتوانستم! زمان فعل هايم را گم كرده ام..نميدانم هستي..بودي..خواهي بود يا براي هميشه رفته اي..اين را نميدانم..
تنها چيزي كه ميدانم اين است كه تاوان هر چيزي ميتواند سنگين تر از كليت وجودت باشد..
من آدم لحظه هاي تعهد نيستم. آدم قيد و بند نيستم..آدمي نيستم كه بتوان روي ماندنش حسابي باز كرد..اسمش را هر چه كه ميخواهي بگذار..بگذار خودخواه..من .آدمي هستم كه تورا براي خودش ميخواست..براي توخالي هاي ذهنش..براي لحظه هاي ثبت نشده ي احساسش..براي زماني كه وقت دلتنگي اش كنارش باشي.. وقتي دلش خواست لاي بازوانت مچاله شود.. انگشتهايش را به انگشتانت گره بزند و بخواهد فشارش دهي..
من آدمي نيستم كه سردرگمي اش را با تو شريك شود. پوچي اش را داد بزند.. تو را در منجلابِ فكري ِ خودش غرق كند..گرفتار كند..نميتواند.. نميتوانم..
احساس خلا ميكنم.. روزهاي بي تو بودن چنان ميگذرد كه حتي حسش نميكني...

كمي زمان..

2010-11-28T23:16:00.002+03:30

امروز بعد از مدتها پياده برگشتم خونه.يه مسير طولاني رو انتخاب كردم و راه رفتم.. انقدر كه وقتي رسيدم، نشستم روي پله ها و جوري نفس نفس ميزدم كه هر كي ميديد فكر ميكرد مجبورم كردن اون مسير رو پياده برم! نياز داشتم فكر كنم..به چيزي كه ذهنم رو درگير كرده بود و مثل مرداب منو تو خودش غرق ميكرد..

بيشتر نياز داشتم فراموش كنم البته..اين بود كه اول بايد روش فكر ميكردم تا بتونم زمينه رو براي از بين بردنش آماده كنم. من برخلاف خيلي ها (شايدم بعضي ها) كه وقتي تصميم دارن موضوعي رو از ياد ببرند و براي هميشه از ذهنشون پاك كنند ،ديگه بهش فكر نميكنن ، بايد انقدر ذهنم رو باهاش در گير كنم، انقدر براي خودم تكرارش كنم كه اثرش برام كمرنگ شه. مثل خطي كه كشيده شده و تو به جاي پاك كردنش؛ روش خطهاي متعدد پر رنگ ديگه اي ميكشي. طوري كه ديگه ديده نميشه وجاشو به خط و حتي طرح ديگه اي ميده..!

اينه كه من نميتونم به راحتي فراموش كنم و مسئله رو براي خودم تمام شده در نظر بگيرم. نميتونم با يك كلمه، نبودش رو براي خودم ثبت كنم. نميتونم اون مدت زماني رو كه باهاش درگير بودم در عرض ثانيه دلت كنم و براي هميشه بذارمش كنار. بايد روش خط هاي ديگه اي بكشم. بايد توي ذهنم باهاش بازي كنم. مثل خمير انقدر ورزش بدم تا آماده ي پختن شه و وقتش كه رسيد بسوزونمش و باقي مانده اش رو بريزم بيرون. بايد رو ثانيه به ثانيه ي سپري شده اش ذره بين بذارم. انقدر كه ديگه حالم ازش به هم بخوره و ذهنم قدرت پردازشش رو نداشته باشه و به خودي خود از بين بره. به خاطر همينه كه زمان ميبره.

اين ها رو گفتم كه يادم بمونه اگر مدت زمانش بيشتر از چيزي شد كه فكرش رو ميكردم، نگران نشم! فقط ممكنه ورز امدن خميرش كمي طول بكشه همين!

بيا اين رو هم با هم گوش كنيم..

.

2010-10-30T01:18:00.001+03:30

دلم ميخواد جز نور مانيتورم هيچ نور ديگه اي توي اتاقم نباشه.

تكيه بدم به صندليم.. پاهام رو بذارم روي ميز..كلاه سوشرتمو تا جلوي چشمام بكشم و به اين گوش بدم..

2010-10-13T23:24:00.007+03:30

راستش رو بخواي اينروزها انقدر خسته و بيحال ميرسم خونه كه حتي حوصله ي اينترنت رو هم ندارم..مطالب ريدرم جمع شده روي هم و تعداد آيتم هاي نخوانده هر روز بيشتر از روز قبل، تا جايي كه گاهي دلم ميخواد رو All item يه مارك ال از ريد رو بزنم و خلاص!

البته بذاريد اين رو هم بگم كه صرفا" مربوط به فشردگي درس و كار نميشه..بيشتر حسي رو كه قبلا" نسبت به نت و نت گردي داشتم از دست دادم! قبلا فكر ميكردم هر چيزيم كه روتين بشه ، نِت اين حسنُ داره كه حس روزمرگي رو القا نميكنه..اما الان ديگه اين حال و هوا رو ندارم..

....

كتاب تاريخ حفاظت معماري ِ يوكا يوكيلهتو رو گذاشتم روي ميز و هربار كه بازش ميكنم بخونم به خودم يادآوري ميكنم كه اين فصل بايد تمام شه! خب؟! جواب محكمي به خودم ميدم و شروع ميكنم. مطالب اوليه رو با سرعت ميخونم و تند تند ورق ميزنم كه برسم به عكساي سياه سفيدي كه از بناهاي دوره هاي مختلف تو كتاب چاپ شده.." شكل 15-7. برج ناقوس سن ماركو در ونيز كه در سال 1902 ريزش كرد و سپس بر مبناي طرح اوليه باز....". مهم نيست ادامه ي مطلب چي نوشته..مهم اينه كه من در سال 1902 ايستادم و در حالي كه باد خنك به صورتم ميخوره با خودم فكر ميكنم كه چطور ميتونم برج رو به حالت اوليه اش برگردونم و براي اينكه بهتر بتونم تمركز كنم روي يكي از صندلي هاي كافه ي كنار رودخونه ميشينم و به آب خيره ميشم! دلم ميخواد سوار يكي از اون قايق هاي كوچيكي بشم كه توي رودخونه شناور مونده و پارو هاي دسته چوبي اش به بدنه ي قايق تكيه داده.. وقتي داخل قايق ميشي صداي جير جير ِ خسته ي چوب رو ميشنوي و فكر ميكني تا يك سال ديگه هم دوام نمياره..

با فاصله ي خيلي كم.شايد به اندازه ي يك ورق. ميتونم خودم رو به كليساي سانتا ماريا برسونم .. شمع روشن كنم و روي نيمكت بشينم . به صليب مسيح خيره شم و اين فكر كنم كه بهتره برم جايگاه اعتراف يكي از كشيش هارو پيدا كنم و ازش بخوام به اعتراف هاي من گوش كنه...
بايد بهش بگم ميخوام اين فصل رو تموم كنم اما نميتونم..نميشه.. اينجا موندگار شدم..

...

2010-09-26T23:29:00.001+03:30

ميدونم دليل قابل قبولي براي اين حس خفگي و ناآرامي كه بهم دست داده ندارم ،اما عجيب بي تابم..

162

2010-09-21T22:39:00.005+04:30

آخ كه اين تابستون هم داره تمام ميشه! فكر كنم اولين تابستوني باشه كه از تمام شدنش ناراحتم!

حس خوبي نسبت بهش داشتم يعني وقتي از دور بهش نگاه ميكنم ميبينم يك آرامش خاصي داشت برام.. تقريبا برنامه هايي كه دلم ميخواست انجامشون بدم رو انجام دادم! به مقدار زيادي هم كتاب خوندم..

آلژيم داره عود ميكنه و صبح ها به زور جلوي خودمو ميگيرم تا از شدت آبريزش چشم و بيني سرمو به ديوار نكوبم! شدتش طوريه كه صبح ها تا ساعت ها نميتونم جلوي خودمو حتي ببينم! يعني عملا هركاري برام غير ممكن ميشه!

******

اين پنج شنبه جمعه رو رفتم تهران..

دوستان دوران ابتداييم رو ديدم..نميتوني تصور كني چقدر هيجان داشتم. با اينكه با بيشترشون تو نت در تماس بودم اما باز هم وقتي ميخواستم برم سر قرار تپش قلب داشتم! چقدر هممون تغيير كرديم! از هر نظر! دو تا از دوستام كه به كل از ايران رفته بودن و من يكيشون رو ديدم، چندتايي هم براي ادامه تحصيل قرار بود برن.. يكيشون هم سر جريان انتخابات ممنوع التحصيل شده بود! البته خودش ميگفت موقتيه..درست ميشه و .. واقعا نميدونم چقدر قضيه جديه اما اميدوارم موضوع ادامه پيدا نكنه..حس عجيب در عين حال خوبي داشتم..مرور كردن خاطرات خوب گذشته هميشه برام لذت بخش بوده..وقتي ازاون دوران حرف ميزديم احساس ميكردم چقدر گذشته هام رو دوست داشتم و دارم! چقدر بهشون وابسته ام.. يك چيزي بين بغض و لبخند.. بين امروز و فردا..

وقت خداحافظي "ي" گفت منتظرت هستيم! گفتم حتما ! گفت پانزده ساله ميگي حتما !

موقع برگشتن تو مترو با خودم فكر ميكردم چقدر شلوغي تهران برام غير قابل تحمل شده!

من زماني از تهران خارج شدم كه حتي مترو هم نداشت..الان اما تو همون مترو جاي نفس كشيدن هم نبود!

فكر ميكنم چند سال بعد دستفروشا به جاي فروختن لواشك و لوازم خانه، شُش مصنوعي ميفروشن! يا پاكت هواي اضافي براي چند دقيقه تنفس !

والا !

2010-09-06T16:11:00.004+04:30

من بي تقصيرم!

و نشر هرگونه عكس نامربوط و غير شئوونات اسلامي رو تكذيب ميكنم!

والسلاام!! :ديي

هوم؟!

2010-09-02T22:30:00.003+04:30

انقدر نمينوسيم نمينويسم كه وقتي ميخوام شروع كنم به نوشتن بايد زل بزنم به صفحه ي مانيتور!
اينم شد بلاگ داري!؟

اَبرگند!

2010-07-31T22:58:00.010+04:30

فک کن مامان بزرگت بیاره یکی از پیرهن های نازنینشو بده بهت بگه اگه میتونی اینو ببر ماشین لباس شویی شما بشورتش چون میترسم ماشین ما خرابش کنه!
بعد تو با اعتماد به نفس کامل این مسئولیت بزرگ رو به عهده میگیری و میاری خونه و با چند تا از لباس های خودت میندازیشون تو ماشین!
بعد ِ دو ساعت میبیینی لباس های داخل ماشین تقریبا" دیده نمیشن! به طرز ناگهانی ماشین رو خاموش میکنی و از بین تلی از لباسهای خیس، میکشیش بیرون و میبینی پیرهن کاهویی تبدیل به قهوه ایه لجن شده!
بعد جالب تر اینکه میاری میندازیش تو وایتکس تا شاید فرجی شه و بتونی سرت و بلند کنی! که 5دقیقه بعد میبینی به شکل زیبا و نادری تیکه تیکه هایلایت قرمز قهوه ای نارنجی شد!!!
فقط یک سوال میمونه اونم اینه که:
اینجور مواقع دقیقا رو چه نوع خاکی میشه حساب کرد؟!!

2010-07-28T00:16:00.020+04:30

روزها به طرز غریبی دارن میگذرن و هرچه منتظرم که کمی با سرعت و شتاب تمام شن انگار نه انگار!من اما نه خوبم.. نه بد! مقطعی خوبم..مقطعی بدم..!در اوج شادی یک حالت گرفتگی میاد سراغم و وجودم رو متلاشی میکنه! گاهی هم در اوج گرفتگی و خستگی یه شادی بی نظیر تمام روحم رو تسخیر میکنه

دوباره کلاس تار َم رو شروع کردم و ادامه میدم..خیلی وقت بود گذاشته بودمش کنار.از گروه هم عقب افتاده بودم..قرار بود چند ماه پیش کنسرت بدن که به خاطر عدم تمرین ِمن، از کنسرت جا موندم..! تصمیم گرفتم دوباره با جدیت تمام دنبالش رو بگیرم که بتونم تو کنسرت بعدی باشم..

کتاب "چشمهایش" بزرگ علوی رو خوندم..نمیتونم بگم چقدر با فرنگیس احساس راحتی میکنم.. درکش میکنم و گاهی دلم براش تنگ میشه..دلم میخواد کنارش بودم تا با هم حرف میزدیم.. اون سیگار میکشید و من بهش خیره میشدم..اون از خودش میگفت و من تو وجود خودم غرق میشدم..

از وقتی با "ع" قرار ِ کتاب خوندن گذاشتیم سعی میکنم بیشتر با برنامه جلو برم..گاهی درست لحظه ای که فکر میکنم از دنیا و آدم و عالم ناامید شدم به کتابم پناه میبرم و یاد ِ اینکه کتاب ِ بعدی منتظر منه..از تفسیر های "ع" هم خوشم میاد وقتی کتابی رو میخونیم. با یک دید ِ دیگه ای نگاه میکنه.. گاهی طوری از یک "فکر" حرف میزنه که انگار تمام هدف و نظر نویسنده همون بوده..از اینکه به نوشته جهت میده خوشم میاد..شایدم همینه که انگیزه ی خوندن رو بیشتر میکنه..

گاهی نمیشه به تمام سوال ها جواب داد! باید سکوت کرد تا وقتش برسه!...وقتش که برسه جواب سوالها یکی یکی معلوم میشه!.پس تا اون موقع صبر کن! صبر..!

2010-07-17T16:52:00.025+04:30

قسمتی از یک نوشته...

"و می گذرد روزها و گاه که نوستالژی یقه آدم را می گیرد دیگر گریزی از آن نیست...
و انگار در این راه جایی برای کسی نیست..برای هیچ کس و هیچ نقشی...برای تو هم نبوده و نیست و دیگر هم نخواهد بود! جایی نیست برای آن چیزی که پیشتر بود،اما مگر پیشتر هم چیزی بود؟ ...
و من تاخت زدم تو را. تو را، احساس را، زندگی را...همه را تاخت زدم با سمفونی از نت و کلمات ویلان میان خطوط... تو را تاخت زدم با ان چه می پرستیدم و می پرستم و خواهم پرستید و دیگر چیزی برایم نمانده جز این نت های پاپتی....
دلم تنگ شده یا نه را نمی دانم...کدام دل و کدام کشک و کدام دوغ... شاید نباید پشت می کردم به همه چیز، شاید باید می ایستادم تا انتهای همه چیز و پاره پاره می کردم همه چیز را برای تو، حتی وجودم را...اما نه! آنقدر خودخواه بودم و هستم که همه چیز را برای خودم بخواهم...
"روزی می رسد که می مانی و چیزی نداری جز همین هایی که بهشان دل بسته ای! روزی خواهد رسید که می بینی هیچ چیز نداری...."

نمی دانم آن روزی که گفتی کدام روز بود اما روزهایی هست که دلم می خواهد نباشند چه این جمله ات در ذهنم تکان می خورد و باز من می مانم و دود و این سرگیجه لعنتی.... و گاه مدام تکرار می کنم که افسوس که بی فایده فرسوده شدیم...
اما اگر فایده ای برای من نداشت برای بقیه که کم فایده نبود، بود؟! حالا دیگران هستند و پیکره مسلخ شده من. می آیند سنگی می زنند، درمان روح مدارشان را بر گوشم می خوانند و نفرت می ورزند و راهشان را کج می کنند و می روند! باید کسی باشد تا این حس نفرتمان را بر او خالی کنیم،نه؟! باید کسی باشد که بر سرش بزنند و ناسزایش بگویند، باید کسی باشد که دیوانه خطابش کنند و آنگاه خوشحال باشند که روزمرگی مزخرفشان با آنچه غیر ِ خود می بینند تفاوت دارد...نه! آنقدرها هم بی فایده نبوده ام!
این فایده را داشتم که نخواستم تو بمانی و یک مجسمه صامت! نخواستم تو بمانی و یک مشت نیست انگاری! نه! این یکی اش باور کن فایده داشت...چیزی برای عرضه به تو نداشتم؛ نه عشقی، نه محبتی، نه لبخندی...فقط یک مشت سکوت گرد و یک دنیا نوشته هایی که هیچ وقت آنها را نخواهی خواند! و هیچ وقت نخواهی فهمید که چرا نیستم و نیستی و نبودیم...
از آمدنم نبود گردون را سود
وز رفتن من جاه و جلالش نفزود
وز هیچکسی نيز دو گوشم نشنود
کاین آمدن و رفتنم از بهر چه بود
پ.ن: چرا تمام نمی شود این سرگیجه لعنتی..."
توجه! این نوشته رو من ننوشتم..تنها قسمتی از یک نوشته ست

تکرار..

2010-07-13T19:18:00.008+04:30

با امروز میشه شش روز!
شش روزه که رفتن و جای خالیشون عجیب تو دلم سنگینی میکنه..درسته که از چهار شنبه تا حالا تنها نبودم و سرم یه جورایی گرم بوده ؛ اما باز هم درونا حس تنهایی و مسئولیت پذیری ِ تنهایی رو دارم احساس میکنم..
تحویل پروژه م دیروز تمام شد.. نه تنها تحویل که علنا" همه چیز تمام شد! مثل برق و باد گذشت!

دیگه از جمله ی" زمان چقدر زود میگذره" بیزارم! هر چی بیشتر این جمله رو تکرار میکنم بیشتر تاثیرش رو زندگیم سایه میندازه و بیشتر منو تو خودش غرق میکنه..
از اینکه هر روز بیشتر از روز قبل، درگیر ِ یه روزمرگی ِ بیهوده میشم و هر روز بیشتر از روز قبل دلم برای گذشته ها تنگ میشه و از اینکه میدونم امروز، گذشته ی فردایه که اونم مثل برق قراره بگذره؛ دلم میگیره!
رباتی شدم توی زندگیم که طبق اصول خاص داره حرکت میکنه و یه مسیر رو گرفته و میره جلو! خیلی بخواد تغییر کنه نهایتا یکی دوتا موارد استرس زا به موضوع اضافه میشه و اگه خیلی جدی نباشه به عنوان حاشیه ای از زندگیم به فراموشی سپرده میشه.. فکرشو بکن منی که از نق زدن متنفرم، با تمام وجودم تبدیل به یه نق ِ بزرگ شدم! (همین چند روز پیش بود که یه ساعت تمام، بی وقفه داشتم سر "ع" قر میزدم و حرص و عصبانیتم رو سرش خالی میکردم! بگذریم که "ع" خیلی صبورتر از این حرفها بود..)
میدونم تنها من نیستم که دچار روزمرگی شدم و این بیهودگی گریبانگیر خیلی ها شده اما باور کن دیگه نمیخوام به این روند ادامه بدم..
تکرارِ مکررات هدف اصلی زندگی ایه که اگه خیلی بخوایم مایه بذاریم و از این موود خارجش کنیم اسانس هیجان، دل مشغولی، سرگرمی، و نهایتا پروژه ای برای گرفتگی ِ دل و روح وروانمون قاطیش میکنیم!
اگر میتونستم از زندگی و حال و روزم فیلم بگیرم، موزیک متنش همین بود!

...

2010-07-07T00:44:00.014+04:30

پارسال تقریبا همین موقع ها بود که امتحانام رو تموم کرده بودم و لحظه شماری میکردم که برم بلژیک..پیش داییم
فردا مامان اینا قراره همین کار رو بکنن و به مدت یک ماه برن اونجا، یعنی پیش داییم!
نمیدونم خوشحال باشم ناراحت باشم..چیکار کنم..نمیدونم ! فقط همینقدر که یه حس مجهول وجودم رو گرفته..یه حس بین خوشحالی و ناراحتی..!
از یک طرف خوشحالم چون میدونم قراره لحظه های خیلی خوبی رو اونجا سپری کنن و حسابی خوش بگذرونن..از یک طرف هم دلم به حال خودم میسوزه که این یک ماه رو چطوری باید بگذرونم ..با وجود وابستگی که به مامان و بابا دارم..
در هر صورت..! تا آخرین لحظه قراره خودم رو حفظ کنم که اثری از بی قراری تو چهره م نباشه..دلم نمیخواد بدونن تمام ذهن و روح و درونم مشوشه! دارم همه ی سعی و تلاشم رو میکنم که تا آخر، قیافه ی قاطع ِ "خیالت راحت مامان..نگران هیچی نباش..همه چی مرتبه" رو نگه دارم!
آخ که چه کار سختیه!
آخ که پارسال این موقع من چه حالی داشتم..
آخ که چقدر از امتحانا و تحویل پروژه های مزخرف بیزارم که منو خونه نشین میکنه..!
آخ...!

...

2010-06-30T00:08:00.003+04:30

در حد مرگ خسته ام! اونقدر که حتی نمیتونم موس رو تکون بدم!

خدایا این چند ماه کی قرار بگذره..؟!

قفس!

2010-06-12T23:09:00.005+04:30

از این وضعیت خسته م..
اینکه مجبورم تو مسیر رفت و برگشتم یه سری خواهرهای چادر سه گوش و باتوم به دست ها رو ببینم و هر روز خدا مثل برق از کنارشون رد شم که مبادا چشم تو چشم شیم و یه چیزی بگن حتی زیر لب.. خسته ام وقتی جلوی پاساژ نسیم ایستادم تا پلات بگیرم درحالی که عینکم (دودی) رو روو سرم گذاشتم، میان بهم میگن خانوم ورش دار جلب توجه میکنه!!!
چی جلب توجه میکنه آخه عوضی؟! عینک؟!
جلوی پنجره ی کلاس نشستیم و به چارچوبش تکیه دادیم ، با چشمی پر اشک و آهی از نهاد میاد میگه ارتفاع پنجره زیاده! میترسیم بیافتید!!!! میتونید پراکنده شید!
آخه دیوانه تو این چهار سال تو کجا بودی که الان یادت افتاده ممکنه من از اون بالا بیفتم پایین؟!
میترسم فردا هم All Star های سبزم رو از پام در بیارن که زیادی تخته کمرت درد میگیره!

.

2010-06-09T14:18:00.005+04:30

مشترک مورد نظر تا اطلاع ثانوی دچار روزمرگی میباشد!
لطفا بعدا مراجعه فرمایید!

متولد میشویم!

2010-05-30T17:15:00.004+04:30

و در چنین روزی بود که سالی دیگر، بر پرونده ی سالهای ما افزوده شد!

باشد که رستگار شویم!

150

2010-05-20T20:32:00.006+04:30

میشه یه سوالی بپرسم؟!
میگم آهنگی که تو پست قبلی گذاشتم یعنی انقدر بد بود که حتی یک نفر هم کامنت نذاشته؟!

خب حداقل یه چیزی میگفتین سرخورده نمیشدم! :((
کجایین شماها؟!

...

2010-05-18T22:42:00.002+04:30

به این گوش میدم..و باز هم به این گوش میدم..و باز هم به همین گوش میدم..!

پ.ن: آهنگ: تیتراژ پایانی فیلم باغ فردوس

148

2010-05-12T00:44:00.006+04:30

و در چنین نیمه شبی..
به یک عدد پارتنر جهت رقص تانگو نیازمندیم!

درست همین الان!

ما دوست داریم هنگام تانگو در این آهنگ و همچنین در آغوش پارتنرمان حل شویم..

147

2010-05-08T00:19:00.004+04:30

از جمعه های آبکی که جز جلو بردن زمان به هیچ درد ِ دیگه ای نمیخورن متنفرم!

تاریخ شمسی

2010-05-07T14:33:00.006+04:30

من هنوز نتونستم تاریخ میلادی وبلاگم رو درست کنم!

زمانی که رو تاریخ وبلاگ سلمان کار میکردم وقتی تاریخش درست شد و تاریخ شمسی رو قالب نتیجه داد، خیلی خوشحال شدم چون فکر میکردم میتونم تاریخ قالب خودم رو هم به همون شکل ردیف کنم!

الان نزدیکبه سه قالبه که عوض کردم ولی هیچکدوم تاریخ شمسی رو قبول نمیکنه!

نمیدونم مشکل از کجاست! فکر میکنید میتونه ربطی به آدرس وبلاگ داشته باشه؟!!!!!!!! (دیگه جز این چیزی به ذهنم نمیرسه!)

145

2010-05-04T21:19:00.004+04:30

مامان اینا رفتن تهران.تقریبا یک ساعتی میشه که از پروازشون میگذره.هوا به شدت بارونیه و این منو نگران میکنه! کلاس داشتم و نتونستم همراهشون برم فرودگاه. وقتی برگشتم خونه خالی بود..برخلاف خواست مامان که اصرار میکرد برم خونه ی مامان بزرگم؛ من نرفتم.. دوست دارم با خودم باشم.. اینطوری بهتره..

الان جلوی پنجره ایستادم و دارم به آسمون بارونی نگاه میکنم و ته دلم شور میزنه.. با هر رعد و برقی حس میکنم رشته ای داره تو دلم پاره میشه! فکر میکنم تا فرود هواپیما فقط به آسمون خیره شم تا بلکه بتونم با نگاهم هواپیما رو سالم به مقصد برسونم! ! اینطور وقتا آدم حس میکنه اگه خودش شخصا تعقیب کننده ی ماجرا باشه؛ کارها بهتر انجام میشه ودیگه جایی برای نگرانی نیست!

چای ریختم. میخوام با یه شکلات تلخ بخورم و به هوای ابری فحش بدم!

بعدا نوشت: باهاشون تماس گرفتم..رسیدن. خیالم راحت شد!

144

2010-05-02T19:42:00.006+04:30

اگر بدونین چه بارونی داره میباره..

نم نم..ریز ریز..آروم آروم..

از اونایی که دلت میخواد دستتو ببری بیرون پنجره تا حسش کنی..

میرم بیرون کمی قدم بزنم..(نمیدونم شاید هم برم دنبال "ن" با هم بریم!)

پ.ن: اینروزها خوشحالیم بســـــــــــــــــــــی!

نگاهت را مگیر از من..

2010-04-28T19:25:00.012+04:30

امروز روز خوبی بود برای من؛ با اینکه هنوز گلوم درد میکنه و به سختی نفس میکشم!

کلاس نداشتم و خونه بودم. بیشتر تو اتاق خودم..احتیاج داشتم کمی با خودم خلوت کنم..

با پدرم آشتی کردیم.. هرچند امیدوار نبودم ولی بلاخره تونستم از دلش در بیارم..ناراحتش کرده بودم. بماند سر ِ چی ولی این موضوع، ساختمان ِ روحی من رو نابود کرد..نتیجه اش هم، در احوالات دو روزه ام خلاصه شد..خیلی وقت بود که نگاه سرد و بی روحش رو ندیده بودم.. نگاهی که قدرت تکلم رو از من میگرفت. نگاهی که حاضر بودم تمام هستیم رو بدم ولی نبینم. باور کن همه چیز رو تو زندگی تحمل میکنم..هر سختی و ناملایمتی رو.. از پس خیلی چیز ها شاید بتونم بر بیام ولی قهر و ناراحتی پدرم رو نمیتونم تحمل کنم..نمیتونم بی توجهیشو نسبت به خودم ببینم.. خصوصا که سبب، خودم باشم!
گذشت ِ دو روز بدون اینکه حتی یک کلمه بین ما رد و بدل بشه..یا گذشت حتی یک شب بدون نگاهش..بدون خنده اش..بدون نوازشش..شوخی اش..بدون تماس دستش با دستای من.. منو تا مرز جنون میبره..

142

2010-04-27T12:33:00.002+04:30

ثمره اش میشه همین!

اینکه گلوم باد کنه و برم دکتر ببینم آنژین کردم و آقا دکتر مهربون هم شش تا آمپول 800 ناقابل تجویز کنه! که یکی رو صبح مورد عنایت قرار بدم یکی رو شب!

باور کن اگه میدونستم نتیجه ی روزی که داشتم تو حموم نوش جان گریه میکردم؛ به اینجا ختم میشه ؛ حتی یک قطره اشک هم نمیریختم! به خدا! :دی

دلم میخواد با این حالِ نزارم (نذار.نظار..نضار..!) به این گوش بدم...

141

2010-04-25T00:16:00.008+04:30

رفتم حمام و روی کاشی های سرد نشستم..زانو هام رو بغل گرفتم و سرم و روشون گذاشتم و با تمام وجود گریه کردم..

من اما سبک نشدم ..

iTunes

2010-04-23T14:59:00.004+04:30

الان داشتم تنظیمات سافاری رو درست میکردم که با یه مشکل مواجه شدم!

از بچه ها کسی میدونه چطوری میشه iTunes رو، روی سافاری نصب کرد؟

دانلود رو میزنم ولی نمیشه..درواقع دانلود نمیکنه! میخواستم بدونم سافاری مثل فایر فاکس این امکان iTunes رو داره؟ اگه داره چطوری میتونم رو سافاری نصبش کنم؟

راستی این قالب وبلاگم رو خیلی دوست دارم! فک کنم از بین قالبهایی که قبلا" امتحان کردم؛ تنها قالبی بوده که با اکثر browser ها جوره.. جالبه که وقتی browser قدیمیه قالب آلارم میده که جدیدش رو نصب کن!

هی..با تواَم..

2010-04-22T23:06:00.003+04:30

خیلی خسته ام..

قرار بود صبح زود بریم دانشگاه کارای عقب افتاده رو تموم کنیم که با مشکلی که برای من پیش اومد برنامه ها به هم خورد.. دو تا از بچه ها بیرون کلاس داشتن و قرار بود که زود تموم کنن برن دانشگاه ــ چون فقط دو ساعت وقت داشتیم تا همه چی رو تکمیل و آماده تحویل استاد بدیم ــ منم قرار بود برم یه سری پوستی و جزوه و اینچیزا رو از یکی از بچه ها بگیرم ببرم دانشگاه تا روشون کار کنیم که زد یه برنامه ی ناخواسته برام پیش اومد و اون دو تا اونجا معطل شدن..منم اینور..!.. خلاصه با یک اوضاعی رفتم ..

اونجا هم اول با یکم سنگینی ِ نگاه و بی تفاوتی مواجه شدم.. بعد همه چی به سرعت برق و باد فراموش شد..! میدونی دل آدم از چی میگیره؟ از اینکه اطرافیان همیشه یه انتظار مضاعف از آدم دارن.اینکه همیشه فک میکنن همه چی باید طبق برنامه ی از پیش تعیین شده جلو بره و هیچی نمیتونه مانع اش بشه! وقتی برنامه ای پیش میاد که اون برنامه رو از روند خودش جدا میکنه، عکس العمل بقیه نسبت به قضیه سخت و سنگین میشه! اصلا نمیتونن یا نمیخوان که خودشون رو جای اون فرد بذارن تا حداقل فک کنن ببینن اگه خودشون تو اون موقعیت بودن چه میکردن! انتظار داشتم همونطوری که من دیگران رو تو یه همچین شرایطی درک میکنم؛ حداقل همینکارو با من میکردن! همه تو شرایط ِ راحت و ساده، آماده ی درک کردن و .. هستند! ولی وقتی موضوع یکم پیچیده و اعصاب خرد کن میشه، گریز میزنن! صبح به این نتیجه رسیدم که همیشه من با اینا ساختم! من با شرایطشون تا کردم و دم نزدم! من بودم که با هر سازشون رقصیدم! امروز که خودم احتیاج به این درک داشتم تنهای تنها موندم! ..

اتفاق خاصی هم بعدش نیفتاد.. همونطوری که صبحش با نوشین داشتیم سر همین قضیه به شدت جر و بحث میکردیم، عصر موقع برگشتن آلوچه دهن هم میذاشتیم! همه چی خیلی زود تمام شد و گذشت و با خنده و شوخی و مسخره بازی به آخر رسید... ولی با وجود تمامی خنده ها، سنگینی ِ حسی که دلم رو گرفته هنوزم ولم نمیکنه! اینکه آدم تو لحظه هایی از زندگیش خودش رو تنها و مستاصل میبینه و حس میکنه که با نهایت تار و پود ِ وجودش داره داد میزنه ولی حتی صداش به جایی نمیرسه ، خیلی درد داره ..

138

2010-04-20T21:50:00.003+04:30

سلام به همگی

چطورین شما؟

قبل از هر چیزی سال نو رو تبریک میگم..امیدوارم که امسال، سال خیلی خوبی باشه براتون و به آرزوهای قشنگتون برسین..

میدونم که برای تبریک گفتن یکم دارم عجله میکنم! ولی خب شما بذارین به حساب عجول بودن ِ من!!

راستش نتونستم زودتر از اینها بیام! یعنی جور نشد! عید رو که به مدت طولانی رفتیم مسافرت(البته قبل از عید حرکت کردیم) و اونجا هم دسترسی آنچنانی به نت نداشتم..از طرفی شارژ adsl هم تموم شده بود و دیگه از تنبلی شارژش نکردم که باشه وقتی برگشتم! وقتی هم برگشتم دیدم این کامپیوترم که فک میکردم درست شده و کلی ذوق میکردم و شما هم اتفاقا" در جریانش هستین؛درست نشده هیچ داغون تر هم شده! طوری که وقتی میخواستم ویندوزشو عوض کنم ویروسش اجازه ی بک آپ نمیداد بهم! خلاصه که به هر سازی که زد من رقصیدم و نصفه نیمه درستش کردیم! تازه از بابت کامپیوتر داشت خیالم راحت میشد که یادم افتاد من adsl رو شارژ نکردم! از اونجایی هم که اطلاع دارید اگه یک ماه بگذره و شارژ نشه مخابرات قطع میکنه و بدین سان بود که adsl کلا قطع شد! و من موندم و حوضم!!

بگذریم از اینها که جریانات داره و دیگه نمیخوام توضیح بدم که تو این یک هفته که منتظر بودم مخابرات نت رو وصل کنه کلی کار و درس و مخش داشتم که از هر کدوم هنوزم کلی عقبم! ولش کنین..دست رو دلم نذارین!

خلاصه که بله! (بین خودمون بمونه ولی الان که میخواستم پست رو پابلیش کنم استرس گرفتم! نمیدونم چرا ها! دقیقا مثل کسانی که بعد از یه مدت مدید و طولانی به دیارشون بر میگردن! البته قبلا هم این تجربه رو داشتم ولی خب باز هم به محض ورود به وطن این استرس رو گرفتم!)

امان از این محیط نازنین ِ مجازی که آدم شدیدا" بهش عادت میکنه!

137

2010-03-13T00:30:00.005+03:30

بعضی شبها انگار ساخته شدن فقط به بهانه ی اینکه بهت ثابت کنن حافظه ات هنوزم کار میکنه! حتی اگه رو بعضی قسمت هاش با یه پارچه ی بزرگ نوشته باشی "خراب است" !

136

2010-03-13T00:29:00.007+03:30

از الان استرس کلاسم تمام وجودمو گرفته! خدایا این یک و نیم تا هشت رو به خیر بگذرون!

قانون جذب..قانون دفع!

2010-03-13T00:29:00.002+03:30

شده تا حالا از یکی خوشت بیاد بعد ببینی طرف کلی واسه خودش تشکیلات ِ زندگی داره؟! مثلا متاهله و خیلی وقته که قاطی مرغ و خروس ها شده؟! مسلما برات پیش اومده میدونی چی میگم! میای واسه خودت قضیه رو حل کنی که خب تموم شده دیگه..اتفاقیه که خیلی وقت پیش افتاده و زندگی خودشه و بعدشم اصلا به تو چه؟! دوست داشته ازدواج کرده! تو چکاره ای این وسط .. بعد هم از ته دلت(!) براش دعای خیر میکنی..

بعد از یه مدتی..زمان میگذره و بر حسب اتفاق تو با همسر همون آقا آشنا میشی و میبینی که کلا با چه موجودی طرفی!! کلا یه دور ذهنیت خودتو مرور میکنی و آخرش از خودت میپرسی که احیانا خر تر از این دختر تو شهر نبود که این پسره باهاش ازدواج کنه؟!! یعنی یک انسان تا این حد کور؟! تا این حد کر؟! تا این حد نظرات و حتی طرز فکرش در جهت عکس همسرش؟! موندم این دوتا چطوری حرف همو میفهمن؟!! بعد دوباره به خودت میگی که خوب بابا زندگی خودشه! اصلا دوست داشته! دلش میخواد! تو چرا اعصابتو به خاطرش خرد میکنی!؟ دوست داره با این دختر زندگیشو تشکیل بده! همینه که هست..میخوای بخواه نمیخوای هم بخواه!

بعد دوباره یه مدت میگذره..این مدتی که میگم چیزی حدود یک سال میشه! زمان میگذره و دوباره شرایطی پیش میاد که تو باید یه چند ساعتی رو با همون آقا سپری کنی..فرض کن کاری پیش اومده که باید با هم حلش کنین! یه شرایط کاری! بعد تو، توو اون چند ساعت میبینی که حسی که چند سال پیش داشتی بی مورد نبوده! کلا شناختی که در موردش داشتی کاملا حساب شده بوده! .. فک کن چند ساعت با هم حرف زدیم تو اون چند ساعت خودم بودم! بدون اینکه بخوام فکرم و باز کنم و توضیح بدم تا بفهمه چی میگم!

خیلی برای خودم پیش اومده وقتی با کسی حرف زدم ، دقیقا ذهنش رو براش توضیح دادم! یعنی من ذهن اونو براش باز کردم..منظور خودشو بهتر از خودش براش توضیح دادم! طرف مونده که آره! دقیقا میخواستم همینو بگم... حتی شده خیلی وقتها دلیل کارش رو هم براش توضیح دادم که تو اگه این کارو میکنی به خاطر اینه! یا مثلا این فکرو کردی که این حرکتو انجام دادی! بعد طرف میگفت راست میگی! نمیدنستم دلیل اینکارم چیه.. دقیقا ذهن منو خوندی ..

امروز این اتفاق برای خودم افتاد! درک کردم وقتی کسی بهم میگه - آره! دقیقا همینه - یعنی چی! از فکر بگیر تا حس تا حتی چیزهایی که ازش خوشت میاد یا بدت میاد و درگیری ذهنی و دل مشغولی و کلا همه چی!!! حتی حس همزاد پنداری با GOM player !

هر فکر ِ من از طرف اون درک میشد و هر ایده و فکر و حتی درد دل اون برای من قابل درک بود.. و این بهم آرامش میداد!

یک لحظه با خوم فکر کردم همه جای دنیا همینه ! انگار همیشه باید اینطوری باشه! هر چه قدر حس ها متفاوت تر همون قدر قدرت جاذبه بیشتر و هر چه حس و قدرت تله پاتیت بیشتر همون قدر از هم دورتر ! اینکه متضاد ها زود جذب هم میشن و مشابه ها همدیگرو دفع میکنن واقعیت داره! حتی تو روابط انسانی!

تاریخ:88/12/2

2010-03-04T02:31:00.005+03:30

گوشیم رو میزنم شارژ شه..مهم نیست آنتن بده یا نه..مهم اینه که موزیک مورد علاقه ی منو پخش کنه!ولی عجیبه که این موقع شب،اینجا،تو این شرایط خط میده! معمولا باید خیلی نازشو بکشم مخصوصا از وقتی که صفحه ی پشتش شکسته دیگه سیم کارت به راحتی توش قرار نمیگیره و اذیت میکنه!

نشستم روی تختم یه فال باز کردم! حافظ مسته مسته!

کارت صوتی پی سی سوخته بردمش پیش سعید تا درستش کنه! اولش فک میکردیم از ویندوزشه ولی بعد معلوم شد طرف سوخته! اه..نکبت! الان فهمیدم من اینو مثل بچه ی نداشتم دوست دارم! مثل یه تیکه از وجودم! شایدم محتویاتش رو..نمیدونم! محتویاتش چیه مگه؟!واقعا اینقدر مهمه که وقتی کامپیوترم نیست حس میکنم یه چیزی کمه؟!

I'll never be the same... if we ever meet again
Won't let you get away-ay ... say, if we ever meet again

برای اولین بار درست سر وقتِ تاریخ سررسیدم دارم مینویسم! دو اسفند! همیشه جلوتر از موعد نوشتم ولی الان صفحه های خالیم انقدر زیاد شده که روزش رسیده!

جالبه ها! بعضی چیزا انقدر جالب اتفاق میفته که آدم تو حکمتش میمونه..الان دیگه مطمئنم که خدا هرچقدر هم که از من ناراضی باشه ولی گاهی غیرتش نمیکشه ولم کنه! خیلی هوامو داره! باور کن..

This free fall's, got me so
Kiss me all night, don't ever let me go
I'll never be the same
if we ever meet again

کامپیوترمو گرفتم! بچه ام کلی عوض شده! از لحاظ روحی باید تقویتش کنم!

هستم..!

2010-01-28T13:04:00.006+03:30

امتحانا و تحویل پروژه و ارشد و دانشگاه و .. از یه طرف ، ذهن مشغول و درگیر و قاطی پاتی خودم هم یه طرف!

بدجوری لای منگنه گیر کردم!

دعا کنید لطفا!:دیی

پ.ن: به همه تون سر میزنم و میخونمتون..باور کنید.. حتی اگه کامنت نذارم..

ببین نوه!

2010-01-08T15:05:00.003+03:30

از طرف ایمان به یه بازی دعوت شدم که اگه یه روزی یه نوه داشتم چی به عنوان پند و اندرز بهش میگفتم! هر چند خیلی اهل نصیحت و پند نیستم..ولی شاید این جمله رو بهش میگفتم که:

تو زندگی هیچ چیزی ارزش این رو نداره که به خاطرش روزی مجبور شی روحت رو سوهان بزنی.. برای خودت و دل ِ خودت زندگی کن..تو سعی ِ خودت رو بکن..بقیه اش با خدا..

131

2009-12-22T01:39:00.002+03:30

با امروز میشه پنج روز! پنج روزه که شب، دو میخوابم و صبح هفت بیدار میشم! از این لحظه به بعد رسما حس میکنم تمام کارها و پروژه های عالم رو دوش منه! از اونجایی که نمیخوام تجربه ی ترم پیش برام تکرار شه و نمیخوام برای بار چندم طعم ِ اون استرس کذایی رو بچِشم؛ افتادم به کار کردن! دعا کن بتونم به موقع کارام رو روبه راه کنم..

....

امشب هم به رسم همیشگی رفتیم خونه ی مامان بزرگ.. من حدودای 6:30 رسیدم و در حالیکه از شدت سردرد داشتم میمردم همونجا یه گوشه ولو شدم! (مثل همیشه پشمک من آماده بود! میدونی.. من عاشق این دو تا ام (پدر و مادر بزرگم). تصور اون خونه حتی یک لحظه بدون اونها برام غیر ممکنه... از خدا میخوام حفظشون کنه..) تولد شوهر خالم هم بود.. خواستیم سورپریزش کنیم من رفتم براش کیک تولد بخرم! فک کن 7:15 رفتم 9 برگشتم اونم بدون کیک! هیچ جا پیدا نکردم! تمام شیرینی فروشی های آبرسان رو زیر و رو کردم هیچییییی!!!!! آخرش هم یه جعبه شیرینی گرفتم و برگشتم خونه..مامان اینا هم تازه رسیده بودن.. شمعو گذاشتیم داخل شیرینی و n بار با n آرزوی متفاوت فوت کردیم!

....

الان به قدری خسته ام که دلم میخواد یکی تو همین شرایط فعلیم بلندم کنه ببره بذاره تو تختم..چراغم رو خاموش کنه و آروم آروم بهم بگه.. نگران نباش..همه چی درست میشه..

130

2009-12-18T00:55:00.006+03:30

بدجور احساس سردرگمی داریم..احساس پوچی! احساس گرفتگی! احساس گریه!

دچار کمبود محبت شده ایم! لطفا کمی ما را دوست بدارید!

88/9/24

2009-12-18T00:55:00.002+03:30

عرض شود که.. میدترم ها رو به طرز زیبایی مورد لطف و عنایت قرار دادم! نمیدونم چیکارشون کردم فقط میدونم که تموم شد! جو خیلی بدیه.. شاید هم من تو موود ِ این جو نیستم! حوصله ندارم و وقتی یک کتاب جلوم بازه چند سال طول میکشه تا ورق بخوره! حواسم جمع نیست و تمرکز لازم رو ندارم! تمرکز ِ کافی هم ندارم! کلا تمرکز ندارم! به همه چی فکر میکنم جز مطلبی که میخونم! چیز آنرمالی نیست برام ولی اینجور موقع ها میتونم بعد ِ یه مدت خودم رو کنترل کنم ولی الان دیگه نه!... ! این ارشد هم از طرفی شده عذاب علیمه ! به خدا خیلی زوده که بخواد دوران کنکور برام تداعی بشه! :(((

جدیدا" یه حالت خاصی پیدا کردم.. اینکه مثلا درباره ی یه موردی با خودم فکر میکنم..مشورت میکنم.. کلی تجزیه تحلیل میکنم .. آخرش به این نتیجه میرسم که فلان کار رو نباید بکنم! به جاش مثلا این کار رو بکنم بهتره! بعد چی میشه؟! میبینم فلان کار رو کردم هیچ، یه آبم روش! انقدر تند و سریع اتفاق میفته که نمیدونم چی میشه! یعنی مذاکرات چند ساعته با خودم، در عرض چند دقیقه هیچ میشه! انگار تو نا خودآگاه ِ ذهنم مونده باشه و کنترلش دست خودم نباشه!! اینه که الان برای کوچکترین حرکتی که میخوام بکنم..کوچکترین حرفی که میخوام بزنم مکث میکنم.. یه دور ذهنیتم رو مرور میکنم یه موقع غافلگیر نشم! کلا قصد دارم از این به بعد اسلو موشن عمل کنم.. شاید فرجی شد!

دیروز تصمیم گرفتم یه کتابخونه ی دیواری بسازم برا خودم! بلژیک که بودم رفته بودیم ایکیا.. انواع اقسام کتابخونه های دیواری رو دیده بودم. خوشم اومد و چند تا عکس ازشون گرفتم..دیروز به فکرم رسید یدونه ساده اش رو درست کنم.. اگه بشه خیلی خوبه فقط میمونه جاش که اونم بسته به اندازه و .. بعدا" درباره اش فک میکنم..

میدونی.. خیلی بده وقتی آدم بعد از مرور بعصی حرفها و گفته ها در یک مقطع زمانی خاص، ببینه همه یه سو تفاهم بوده! یه سو تفاهمی که قرار نبوده سو تفاهم باشه ولی شده!! یا شاید اون موقع نبوده ولی بعد ها تبدیل به سو تفاهم شده!

2009-12-09T00:19:00.002+03:30

جای شما خالی امروز یک آرامش عمیقی تمام وجود منو گرفته بود! درست از همون آرامش هایی که مدتها بود دنبالش میگشتم! هر از گاهی هم برای اینکه این حس ِ درونیم رو غافلگیر کنم عمدا" به چیزی که وقتی بهش فکر میکنم استرس میگیرم بیشتر فکر میکردم ببینم چی میشه ولی خوشبختانه بی اثر بود!.. یعنی به مثال یک گوسفند ِ مدرن سرشو انداخته بود پایین واسه خودش چرخ میزد! یه لبخند ِ ژکونتی هم در منتهی الیه راست صورتم به چشم میخورد که شخصا" مایه ی حیرت شده بود! خلاصه کلی کیفور و مشعوف شدم وقتی دیدم آثار این احوالات هنوز هم در من پیدا میشه!

یه چیزی شبیه اینکه تو یک جزیره ی دور افتاده روی یه تکه چوب روی آب شناور باشی...

127

2009-12-07T15:14:00.005+03:30

هیچی ندارم بگم! باور کن! همینجوری ساکت و آرومم...!

فقط چیزی که چند روزه ذهنمو مشغول کرده همینه: آدم برای رسیدن به هدفش باید موانع رو از سر راهش برداره! همشو! حتی اگر عاشق و وابسته ی مانعش باشه!

126

2009-11-27T23:54:00.005+03:30

وقتی میبینی بعضی چیزا تو مسیر خودش نیست یعنی دیگه نیست! یعنی ولش کن! یعنی باهاش کلنجار نرو! خودتم خفه نکن! نیست دیگه.. نیست!

نو اِنی اعصاب!

2008/12/17

2009-11-27T02:08:00.001+03:30

خدایا!

این حس ِ ششم منو ازم نگیر که هرچی میکِشم از همین حس ششممه!!!

2008/12/17

در حسرت یک جرعه!

2009-11-27T02:07:00.002+03:30

یه عادت بدی که من دارم اینه که در اوج خستگی و کوفتگی؛ تنبلی رو به هر چیزی ترجیح میدم! دیگه برام فرقی نمیکنه چی خوبه چی بده! چی مفیده چی مضره و ..!

عصر وقتی رسیدم خونه طبق عادت همیشگی رفتم یه استکان چایی ریختم و گذاشتم تو ماکروویو! معمولا" اینجور وقتا میذارم یه 45 ثانیه اون تو بچرخه تا قابل خوردن (نوشیدن!) شه! امروز هم همین کار رو کردم! تایمش رو تنظیم کردم و درش رو بستم! روشن کردن ماکروویو همانا منفجر شدن بمب همانا!!! یک لحظه حس کردم افتادم وسط جنگ جهانی چهارم! برگشتم دیدم چیزی تو ماکرو معلوم نیست! با سلام و صلوات درش و باز کردم دیدم به به! همه چی هست جز استکان! سطح سینی همه آبکی و پر ِ خورده شیشه! فقط یه تیکه جسم ِ مشبک به عنوان غنایم جنگی از دوردستها دیده میشد! تازه یادم افتاد که پایه ی فلزیه استکانو برنداشتم! دیگه خودت فکرشو بکن چه اوضاعی بود.. !

از اونجایی که اهل خونه نیستن همونجوری گذاشتم بمونه تا بعدا برم وضعیت رو درست کنم ولی به قدری خسته ام که حاضرم یه استکانه دیگه رو تو همون شرایط بذارم توش تا بلکه به رستگاری مجدد برسم!

پ.ن:جدیدا" دلم میخواد برم شخصا" به ایشون پیشنهاد بدم! اینروزها عجیب منو درک میکنه!

2008/12/17

...!

2009-11-24T22:58:00.003+03:30

هه!

میدونی آخر این بازی چی شد؟!

بذار بگم!..هیچی نشد! من موندم و خودمو تویی که از اولش هم وجود نداشتی!

2008/12/17

شما شبیه کدام سیاستمدار هستید؟!

2009-11-22T01:11:00.000+03:30

امروز داشتم وبلاگ انی دالتون رو میخوندم که اینو دیدم!
خوشم اومد خواستم تست بدم بینم نتیجه اش چیه!

اینم نتیجه اش!! :دی

What Famous Leader Are You؟

روحت شاد مرد!

121

2009-11-21T01:47:00.001+03:30

به نظرت چرا من شبا حالت نرمال خودم رو از دست میدم؟!

تا عصر خیلی خوب و سرحال و مثبتم! عصر یکم حال و هوام عوض میشه و با اینکه خودم میدونم اوضام داره فرق میکنه ولی به روی خودم نمیارم و ندید میگیرم! شب دیگه رسما کرکره رو میکشم پایین! میشم یک موجود دیگه! یک انسان دیگه! یک تفکر دیگه! و این موجودیت تا صبح ادامه داره! کافیه تکیه بدم به صندلیم..یک نور ضعیف با یه موزیک ملایم..با یک پنجره ی نیمه باز و نسیم خنک..

سرم رو بین دستهام میگیرم.. فشارش میدم ولی بیشتر از این دیگه نمیتونم.. چشمامو میبندم..نفس عمیق میکشم و در درون خودم غرق میشم..

سه روزه که بی وقفه بارون میباره..

***

*ماییم که از باده ی بی جام خوشیم ** هر صبح منوریم و هر شام خوشیم!

گویند سر انجام ندارید شما ** ماییم که بی هیچ سرانجام خوشیم!

گل خاردار!

2009-11-19T13:39:00.005+03:30

ما اینروز ها دچار افت مالی شدیدی شده ایم و نمیتوانیم از عهده ی مخارج درمانمان برآیم! ما هربار با دیدن پوستر های زیبا و دخترکُش ِ گل محمدی* که اخیرا" در مقابل دیدگانمان قرار گرفته ، کنترل خود را از دست میدهیم! از خود بیخود شده مدهوش به بیمارستان منتقل میشویم!!!!

مدیونید اگر فکر کنید کسانی که به استقبال این غنچه ی نوشکفته رفته اند همگی بسیج و دانش آموزان مدارس میباشند که همچون گونی های سیب زمینی در محل حادثه پخش شده اند!!

ما شخصا اگر به خاطر ترس از هیجان زیادی و شور ناگهانی و ضعف دیدار ِ دکتر نبود هم اکنون زیر باران برای ایشان سوت و کف میزدیم! شاید هم بوسه ای از راه دور حواله ی ایشان میکردیم!!!

*عطر گل محمدی به شهر ما خوش آمدی!!!!!!

119

2009-11-19T13:39:00.004+03:30

دل تنگیم بسی..دل تنگ!

118

2009-11-11T23:28:00.002+03:30

دیسک کمر مامان بزرگم رو عمل کردن و پلاتین گذاشتن..امروز عصر بعد از دانشگاه یه سری بهش زدم..حالش خوب نبود.. خیلی دلم گرفت..میدونی اصلا دوست ندارم اتفاقی براش بیفته..

وقتی داشتم وارد بیمارستان میشدم با صحنه ی جالبی روبه رو شدم اونم این بود که دیدم کل ِ پول من به اندازه ی موز و آبمیوه ی سن ایچی بود که میخواستم واسه مامان بزرگم بخرم! اولش فکر کردم بهتره یه چیز جزئی بگیرم و یکم پول برای خودم نگه دارم تا بتونم حداقل با تاکسی برگردم خونه! ولی بعد نظرم عوض شد و همشو دادم رفت! البته همه که چه عرض کنم "همه" ای در کار نبود! فقط برای اون لحظه ی من خیلی بود!

هیچی..پیاده برگشتم خونه..! تو راه هم داشتم فکر میکردم! به خودم..به بشریت.. به مامان بزرگم..به نگاه مهربونش..به دردی که میکشید و به روی خودش نمیاورد.. به اینکه چقدر خوبه آدم حس کنه کسی کنارش هست که میتونه بهش آرامش بده و نهایتا" به فواید و مزایای اس ام اس!

117

2009-11-07T00:27:00.002+03:30

چند تا از این جمعه ها گذشته؟! چند تای دیگه قراره بگذره؟

همچنان استرس یکشنبه تمام وجودم رو گرفته! تقصیر من نیست که نمیتونم یه طرح اساسی بدم! تقصیر طرح هاییه که همه با هم هجوم میارن و منو از اینجا رانده و مانده میکنن! شایدم مقصر هجوم فکر های قاطی پاتیه که نمیذاره حتی چند دقیقه هم که شده ببینم دارم چیکار میکنم!

جالب اینجاست که عامل خاصی هم برای این فکر های درهم وجود نداره!همینطوری یکی پس از دیگری دارن رد میشن! درست شبیه اینه که نشستی و داری به یه فیلم مستند نگاه میکنی! یهو وسط یکیشون گیر میفته و دیگه تموم! به خودت که میای میبینی تا شب با خودت کلنجار رفتی!

جدیدا به طرز نامعلومی دارم وزن کم میکنم! دلیل خاصی هم نداره فقط همینجوری داره کم میشه! چیز مشکوکی هم ندیدم که بخوام بگم طوریم شده و از این حرفا! اشتهام نسبت به قبل تغییر نکرده ولی وزن ثابتم کم شده!

یه نکته ای رو هم کشف کردم امروز اونم اینه که بعضی وقتا خوب نیست آدم جواب سوال ِ مشکوکی که مدت هاست براش لاینحل مونده رو کشف کنه! باید بگذره! خصوصا وقتی که احتمال میده این جواب ِ سوال، همون چیزی نیست که دلش میخواد بهش برسه! یا یکم متغایره! یا فکر میکنه که ممکنه با فهمیدنش ذهنش بیشتر از اونچه که هست درگیر شه! اگه زمان زیادی ازش گذشته که خب چه بهتر! فراموشش کن! اگر نه احساس میکنی که باید و باید پیداش کنی نگهش دار برای وقتی که دغدغه ی ذهنی نداری!

*رو سر بنه به بالین تنها مرا رها کن ** ترک من خراب شبگرد مبتلا کن

ماییم و موج سودا شب تا به روز تنها ** خواهی بیا ببخشا خواهی برو جفا کن..

115

2009-11-02T23:18:00.007+03:30

دلم برای اون مدتی که تو پاریس بودم تنگ شده..

برای شبهای طولانی و پرستاره اش یه ذره شده..برای قدم زدنهای دونفریمون..برای بوی گلهای شانزلیزه اش..برای سکوهای کنار رودخونه اش که روش مینشستیم..برای نمایندگی پژو ش که هربار از پشت شیشه اش رد میشدم دلم میریخت..برای همه چیزش..حتی سیاه پوستایی که جاکلیدی برج ایفل رو میفروختن..

حسی شبیه دیوانگی بهم دست داده..

اشتباه

2009-11-02T23:18:00.006+03:30

خسته شدم..

از خودم..از تو..تویی که باید از خودم دورت کنم!.. برای با تو بودن از تو گذشتم!.. شده حکایت من!.. حکایت مسخره ی من!..میدونم درکش نمیکنی..مهم هم نیست..مثل خیلی چیزایی که وقتی میخوام فراموششون کنم به خودم میگم مهم نیست..

آدم توی زندگیش تجربه های زیادی رو به دست میاره..ولی وقتی ارزششون رو میدونه که میخواد ازشون استفاد کنه..آدم خیلی چیزا رو میشنوه ولی وقتی براش معنی و مفهوم پیدا میکنه که عینا تو زندگی خودش اتفاق میفته!

وقتی میشینم با خودم خلوت میکنم میبینم گاها" چیزایی رو به دست آوردم که به ازای از دست دادنهایی بوده که برام گرون تموم شده! میبینم برای داشتن چیزایی تلاش کردم که وجودشون برام مهم نبوده! نمیگم ضرر کردم! نه! ولی وقتی مرور میکنم میبینم شاید اگه اون موقع برای داشتنش اصرار نمیکردم وضعم بهتر بود..میبینم اگه وقت و احساسمو برای چیزایی که الان فهمیدم مثل یه حاشیه ی توخالی تو زندگیم بودن صرف نمیکردم؛ روحیه ام خیلی خوبتر از اینها بود!

گاهی آدم دلش میخواد به خودش ثابت کنه که میتونه! دلش میخواد به خودش نشون بده که عرضه شو داره و اینکارو میکنه! ولی وقتی به عقب برمیگرده میبینه جز اشتباه چیز دیگه ای نبوده! اشتباهی که گاهی اوقات خیلی زمان میبره تا به حال اولیه اش برگرده! اشتباهی که تاوان زیادی داره.. تاوان بعضی چیزها از به دست آوردنشون هم سخت تره...

پ.ن: جدیدا عاشق این آهنگ شدم!(پیشنهاد میکنم بزنین تو آی پاد یا mp3 و از همون طریق گوش بدین)

بعدا نوشت: میتونید آلبومش رو هم از اینجا دانلود کنین..

114

2009-10-29T01:59:00.002+03:30

امروز معماری اسلامی داشتیم!

از دو تا هفت یکریز فقط حرف زد! با اینکه خیلی از معماری اسلامی خوشم نمیاد ولی به نظرم کلاس خوبی بود! از دو تا چهار و نیم که کامل نشسته بودیم و بادقت گوش میدادیم..بعدش دیگه کم کم هوا هم تاریک شد و از اونجایی که پروژکتور روشن بود چراغارو خاموش کرده بودیم..دیگه حدودای 6 برگشتم دیدم بچه ها سرشونو گذاشتن رو میز و هر از گاهی صدای خُرخُر به گوش میرسه! استاد هم همینجوری داشت در مورد ِ غازان خان و فواید ِ مغول ها صحبت میکرد! آخرای کلاس یکی از بچه ها برگشته میگه استاد میشه برم از حراست چند تا کیسه خواب بگیرم بیارم؟! استاد میگه نه! بذارید در مورد غازانیه هم حرف بزنیم بعد برید!

وسط یه آنتراکت ِ یک ربعی داد که با چونه و التماس تبدیل به نیم ساعت شد.. نشسته بودیم دور هم؛ دیدیم دو سه تا دختر دارن میان سمت ما! نسبتا" مشخص بود که ترم پایین بودن.. تو دست هر کدوم هم یه مداد و یه کاغذ بود! رسیدن به ما و یکیشون با خنده گفت ببخشید میشه واسه ما یه صندلی بکشید؟ استادمون طرح ِ صندلی میخواد! نادیا گفت ببرین بدین اونا براتون بکشن! خوب بلدن و همینجوری به بغل دستش که چندین فقره مذکر به چشم میخورد اشاره میکرد! دختره گفت بردیم دادیم بهشون گفتن بیاریم شما بکشین! برگشتیم یه نگاهی کردیم دیدیم دارن میخندن! گفتم نه شما ببر بگو همونی که وسط واستاده برات بکشه! اسکیسش خوبه! دختره هم کاغذو برداشت و برد..یکی دو دقیقه بعد اورد گفت نمیکشن آخه! میشه حالا شما بکشین؟! گفتم استادتون کیه؟! گفت "بابک" !!! گفتم کی؟!!!!!!! گفت بابک دیگه!! خوبه؟! میگن استاده خوبیه!! گفتم اره بابا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! پس چی؟!!! یعنی استاد ِ خوب یدونه داریم اونم بابکه!!!!! تو ببر بده اونا برات بکشن! آفرین!

دختره باز رفت و ما زدیم زیر خنده! گفتم مرد حسابی ما اون موقع واسه بابک سی جور صندلی میکشیدیم میگفت اینا بی خودن!با نقشه ی قبلی طرح شدن! نه کپی شدن! دیگه آخرش من دیده بودم بابک از هیچی خوشش نمیاد نشسته بودم صندلی الکتریکی ِ شکنجه کشیده بودم!!! الان واسه تو چی بکشیم خوشش بیاد؟!

دیگه تو اون نیم ساعت دختره رفت اومد رفت اومد آخر سر هم پسرا براش کشیدن و بهش گفتن مسئولیتش با خودشه!! دختر بیچاره هم قبول کرده بود! دیگه نمیدونم آخرش چی شد..قبول کرد طرحشو یا نه..فقط بچه های کلاسشون رو میدیدیم که با قیافه های آویزون از کلاس میرن بیرون!!

شب موقع برگشتن بارون بارید..یک بارون حسابی.. بیشتر راه رو پیاده رفتم و خیس شدم..همه چی خیلی خوب بود..نم نم بارون..تاریکی..پیاده روی خیس..همه چیی...فقط یه جیب کم بود..!

ریلکس..

2009-10-29T01:58:00.002+03:30

جز نور مانیتور هیچ نور دیگه ای تو اتاق نیست..

به صندلیم تکیه دادم و تاب میخورم..

تنها یک آهنگ داره پخش میشه..

گوشیم رو میزه..و من بهش خیره شدم..

112

2009-10-25T12:50:00.002+03:30

امروزو یادم میمونه!

هیچوقت به اندازه ی امروز غمگین و ناراحت نبودم..هیچوقت..

یادم میمونه...

...

2009-10-25T12:49:00.004+03:30

حس ِ قاتلی رو دارم که میخواد به محل جرمش سر بزنه! ولی از اونجایی که نه قاتل زنده ست و نه مقتول مُرده، پس بی حرکت می ایستم!

110

2009-10-19T13:22:00.002+03:30

فک کنم اگر چندین سال هم از عمر من بگذره و من همچنان مشغول فراگیری علم و دانش باشم، بازم با کلاسی که صبح ِ زود برگزار میشه مشکل دارم! یعنی تصور کن صبح که آلارم گوشیم زنگ میزنه تا من بیام بلند شم،هر چی صفت ِ زشت و نامرغوب هستش نثار گوشی و یونی و درس و خودم و تخت خوابم میکنم!

دیروز هر کاری کردم نتونستم یه طرح درست و حسابی بکشم. این بود که تصمیم گرفتم کلا چیزی نکشم! همینجوری سلانه سلانه داشتم میرفتم کلاس که دیدم بچه ها جلوی بولتن جمع شدن! رفتم نزدیکتر که ببینم جریان چیه، دیدم رو بولتن نوشتن"کلاس استاد ش.آ امروز تشکیل نخواهد شد!" یک لحظه خوشحالی تمام وجودم رو گرفت! گفتم خوب شد امروز به خیر گذشت! همینجوری که داشتیم خنده کنان از جلوی بولتن رد میشدیم دیدیم استاد پشت سرمون داره میره کلاس و داد میزنه که بیاین کلاس! تشکیل میشه!!! دیگه توصیف نمیکنم که قیافمون چه شکلی شده بود! فقط همینطوری که داشتیم از پله ها میرفتیم بالا زیر لب زمزمه میکردیم که آدم پنچری قطار بگیره اینطوری ضایع نشه! تو شیلنگ آب شیرجه بزنه اینجوری ضایع نشه! تو زیرزمین بالن هوا کنه.. تو باجه تلفن برق بگیردش...تو افتابه شیرموز بخوره..از شتر لب بگیره ولی اینجوری ضایع نشه!!!! ما میگفتیم و استادم واسه خودش جمله اضافه میکرد!

دیگه هرطوری که بود رفتیم کلاس و خدا روشکر خیلی رو طرح ها اصرار نکرد و تقریبا به خیر گذشت!(شما نمیدونید این استادای طرح چقدر حساسن! یعنی کافیه ببینن یکی دست خالی اومده کلاس! دیگه بعدش بهترین طرح ها رو هم بذاری جلوشون میگن تو همونی که فلان جلسه کار نکرده بودی دیگه اره؟!!! حالا بیا و بهش بگو بابا من اونروز مشکلات ِ عدیده ی روحی و روانی و اخلاقی و جنسی حسی ... داشتم!! درک نمیکنن که آقا!درک نمیکنن!:دی )خلاصه یکم به کارا نگاه کرد و پروژه ی پایان ترم رو هم گفت و کلاس تعطیل شد.. از اونجا هم رفتیم نهار خوردیم.. خوب بود..فقط نمیدونم چرا بعد از نهار، درد ِ معده م یهو عود کرد! مدام داره میسوزه و تقریبا دولا موندم تا همین چند دقیقه پیش که امپرازول خوردم! دردش بهتر شده ولی سوزشش نه! کلافم کرده!

پیشنهادی چیزی (جز شیرین بیان و قرص های معده) دارین بگین که اوضاع بس خراب است!

109

2009-10-17T16:55:00.002+03:30

عرض شود که...مدتیست دست و دلمان به نوشتن نمیرود! چه کنیم؟!...

روزها همینطور دارن میگذرن..مثل همیشه! منم دنبالشون راه افتادم دارم میگذرم! دانشگاه و کار و فشردگی تایم و این چیزایی که خودت هم میدونی.همه با هم کافیه تا یک هفته ی آدم رو پر کنه! تنها چیزی که این وسط اضافه شده استرس ِ (*) میباشه..که اونم امیدوارم به زودی برطرف شه بره پی کارش.. بقیه اش تکرار ِ مکرراته!

فردا کلاس ِ "طرح" دارم اما دریغ از یک طرح! یک خط! حتی یک نقطه! تعجب آوره که آدم بعد از گذشت ِ اندی ترم به صفحه ی سفید کاغذ خیره شه و نهایتا توش X & O بازی کنه و خودش خودشو ببره! (و البته ذوق هم بکنه!)

پ.ن: (*): بعدا در موردش حرف میزنم!

پ.ن2: دیشب ازم سوالی پرسیدی که در جوابش گفتم نه وقتشو دارم نه حوصلشو! ولی میدونی چیه..من هردوی اینارو دارم..هم وقتشو دارم هم حوصله شو! تنها چیزی که ندارم انگیزه ست! انگیزشو ندارم..

107

2009-10-01T19:05:00.005+03:30

خدا جان! چرا برای چند لحظه هم که شده کنار ما نمینشینید تا برایتان درد و دل کنیم!؟ ما این پایین بین این همه شلوغی کم اورده ایم! شما آن بالا تنها چه میکنید؟!!!!!
به نظر ما نیمه شب وقت خوبیست برای مکالمات احساسی! ولی باور کنید خسته شدیم بس که ما حرف زدیم و شما سکوت کردید! نق نمیزنیم ولی باور کنید کفرمان درامد! معلوم نیست چه شد فوتکی کردید عمیق، ملت را انداختید به جان هم خودتان یک گوشه ایستاده اید تماشا میکنید!
ما وقتی به پایین نگاه میکنیم،حتی از حرکت یک مورچه هم لذت نمیبریم! برسد به حرکت ادم نما های متحرک! شما نمیدانید ولی اینچنین است! ما هرچه میدویم باز هم عقبیم! شما چه میکنید نمیدانیم! در عجبیم! خوش به حالتان!!!!
خودتان صبر خودتان را زیاد کنید! (برگرفته از خدا صبرتان را زیاد کن!)

108

2009-10-01T19:05:00.004+03:30

گاهی برای کوچکترین سوالت هم نمیتونی جواب پیدا کنی! برای کوچکترین حرکتی که میبینی نمیتونی دلیل قانع کننده بیاری! حتی برای کوتاهترین جمله ای که میشنوی نمیتونی عکس العمل نشون بدی! انقدر سریع اتفاق میفته که میمونی! گاهی به قدری گیر میکنی که فقط میخوای از خودت بپرسی چرا؟! چرا اینجوری شد؟! همین یک کلمه رو انقدر تکرار میکنی که ملکه ی ذهنت میشه!

اینروزها فقط از خودم میپرسم چرا؟!

خدایا! بدجوری داری محک میزنی! نمیتونم! میخوام استعفا بدم! دلیل هیچ کدوم از این نشونه هایی که برام گرفتی رو نمیدونم! فقط میدونم که بدجور میخوای اشکمو دربیاری! ولی تحمل میکنم..مقاومت میکنم..مثل همیشه! میخوام اینو بهت بگم که حجم امتحانت خیلی زیاده! از عهده اش برنمیام! خواهش میکنم کمش کن..باور کن من فقط چند روز رفتم هواخوری همین!

106

2009-10-01T19:04:00.002+03:30

یک جمعه همیشه یه جمعه ست! عوض نمیشه! اصلا محکومه به جمعه بودن! کاریش هم نمیشه کرد!

دلم میخواد هنوز تو 35 روز گذشته ام بودم! چه زود تموم شد!

تیتر بلاگ بلاگفام هم درست شده! یعنی از روزی که فهمیده میخوام مهاجرت کنم خود به خود درست شده! جالبه ها! نمیدونستم اینقدر وابسته ایم!!!

Mons va man

2009-10-01T19:02:00.001+03:30

belakhare bad az talash haye motaaded toonestam biam benevisam

hamchenan ba in keyboard moshkel daram hooroofe farsi nadare bayad az tajrobam estefade konam ke kheili sakhte tarjihan eng minevisam,bargashtam iran farsishoon mikonam

arz konam ke dar hale hazer oza kheili khoobe jaye shoma khali kheili khosh migzare ,dirooz raftim koln,ye shahrie too alman axasho badan mizaram,oonja ham khoob bood ye kilisaye dasht vaghan bayad didesh,banaye memari ke migan yani hamoon

nemikham moghayese konam vali khob vatan yekhorde kam lotfi mikonan dar haghe adam ah!

vali ba in hal ajib delam tang shode fek nemikardam inghadr deltangi konam,dirooz dashtam ba maman harf mizadam ta sedasho shenidam hes kardam mikham beram baghalesh konam ah ye joorie in hessamo doost nadaram

ba khodam fekr mikardam bekham biam inja dars bekhoonam kheili bayad roo khodam kar konam!!!

ehtemalan farda berim boruxell gooya festivale jazz mibashe,maloom nist

rasti man nemidoonam chera khasteham inghadr zood ejabat mishe! yadete ghabl az raftanam migoftam doa kon garibangire anfolanzaye khooki nasham?hamin alan ke too hayat neshastam o daram minevisam,sedaye khorro pof haye khooke hamsayeye baghalimoono daram mishnavam ke gooya mashghoole sarfe chaman hastand!!! fek kon

104

2009-10-01T19:00:00.000+03:30

salam
ma ham aknoon az blode ghorbat minegarim
doost dashtim kheili chizha benegarim vali felan nemishavad chon ham in keyboard basi mara nemood va ham kollan vaght nist hamin alan han kr DARIM in 2 SAtr ra minevisim az invar va oonvar faghat chashm ast ke mara minegahad alamate tajob
kholase inke yeky dorooz bad talash mikonim
kheili movazebe khodetan bahin kollan vatan chize digarist

اسباب کشی..

2009-08-16T00:02:00.001+04:30

راستی قبلا گفته بودم که میخوام تغییر مکان بدم..منتها چون لینکاش ناقص بود و میخواستم که کاملشون کنم و کمی فرصت نشد دیگه چیزی نگفتم..

دیشب لینکارم گذاشتم و تقریبا آمادست..

راستش رو بخوای بزرگترین کارش رو این پسر گل انجام داده. اگر سلمان آرشیوم رو منتقل نمیکرد محال بود من یه همچین کاری بکنم..با وجود اصراری که کردم تا بلکه منصرف شه، اما باز کار خودش رو کرد..از همینجا میخوام بهت بگم که واقعا ازت ممنونم Gemini..لطف بزرگی کردی

نمیدونم این بلاگو پاک کنم یا نه.. به هر حال این بلاگ برای من خاطرست..با وجود تمام اذیت هایی که کرده نمیتونم به این راحتی ها ازش بگذرم.. میخوام یه مدتی بگذره شاید اون موقع تونستم یه کاریش کنم..

عنوان نداره!

2009-08-14T14:17:00.002+04:30

تقریبا میشه گفت دارم آماده ی رفتن میشم!

دیروز صبح چمدونم رو آوردم و لباسام رو مرتب کردم و گذاشتم توی چمدون..با داییم که حرف میزدم میگفت هوای اونجا خوبه و البته بارونیه! بهش میگم من زود سردم میشه..خواهشا با دمای بدن خودت جلو نرو! دقیقا بهم بگو دماسنج چند درجه رو نشون میده من به تناسب اون عمل کنم! میگه مهم نیست..نهایتش اینه که یخ میزنی میذاریمت جلوی آفتاب!

صبح که داشتم اتاقم رو مرتب میکردم چشمم خورد به بامبوم! تو اتاقم هیچ چیزی رو به اندازه ی اون دوست ندارم..نمیدونم چرا ولی یهو دلم گرفت! بردمش پیش مامان و کلی سفارش کردم ..میگم مامان من نیستم حواست به این کوچولو باشه ها..من با خون و دل بزرگش کردم..نازشو کشیدم.. نوازشش کردم..میگه باشه حواسم هست..میگم روزی یک ساعت باید باهاش حرف بزنی..موزیک مورد علاقه اشو پخش کنی..باهاش درد و دل کنی.. آبشو عوض کنی.. میگه باشه چشم! نگران نباش! میگم یک روز در میان هم گرد و خاک برگاش رو پاک کن بی زحمت! چپ چپ نگاهم میکنه و میگه میخوای واسه نهار و شام هم صداش بزنم بیاد پیش ما؟! میخندم میگم نه اینجوری اذیت میشه..فقط اگه برات مقدور بود روزی یک ساعت هم براش آواز بخون خوشش میاد!

یه دودلی خاصی دارم..دودلی ِ مجهول..طوری که حسش خیلی برام ناشناخته ست! نمیتونم برای خودم تعریفش کنم.. دلم رو میگیره..

لیست کارهام رو نوشتم تقریبا تموم شده ولی باز هم خرده ریزه زیاد داره که باید انجامشون بدم..هنوز لیست سفارشات داییم ناقصه..فک کن بادبزن میخواد! یعنی من بادبزن رو که شنیدم تا یک هفته تو کما بودم! انواع اقسام سبزی! مخلوط..پاک شده..سبزی آش..سبزی دلمه.. سبزی کوکو..سبزی کوفته.. انواع آجیل! انواع عسل! انواع نمیدونم چی! صبح فکر میکردم از خیر چمدون خودم بگذرم بهتره! برم وسایلش رو تحویل بدم مثل یک دختر معقول به وطن خودم برگردم! اینجوری که این پیش میره تا خود ِ شنبه هی سفارش میکنه! جدیدا اسباب کشی هم کردن.. چند روز پیش که داشتیم با هم حرف میزدیم میگفت بیا دکوراسیون داخلی رو میخوام باهم تغییر بدیم! یه تیکه از اپن ِ آشپزخونه رو برمیداریم میذاریم اونور یه تیکه از آجرای اینورم میذاریم اون یکی ور! یکی از دیوارارو میذاریم دورتر.. همینجوری که داشت میگفت گفتم تو که اینکارا رو میکنی یه قسمتی رو هم در نظر بگیر که من هر از گاهی بتونم برم اونجا خودم رو تخلیه ی روحی کنم! اینو گفتم ولی بعدش پشیمون شدم چون بلافاصله گفت راس میگی ها! یکی از اتاقای اینجا خیلی مناسبه واسه موزیک! بیا طرحشو بده مصالحش رو بزنیم بشه اتاق موزیک!!!!!!!!!!!!!!! خلاصه اینکه خدا خودش به خیر بگذرونه!( اگر برنگشتم بدونین یا زیر آوار و مصالح له شدم یا کلی سفارشات گرفتم و چیزی که اینجا منتظرش بودم اتفاق بیفته اونجا برام ممکن شده!) هرچند میدونم طفلکی خیلی داره تلاش میکنه تا موقع رفتن من خونه ی جدیدش آماده و مرتب شه..(اینو گفتم که حس دلسوزیمو نشون بدم :-" )..

بگذریم..حالا فعلا که همه چی داره ثابت پیش میره..باید دید تا آخرین لحظه چی پیش میاد.. به احتمال خیلی قوی میتونم به همتون سر بزنم..اگر هم نتونستم که سعی خودمو میکنم بتونم سر بزنم!!..

خلاصه که همگی مواظب خودتون باشین.. دعا کنین آنفلانزای خوکی گریبانگیرم نشه!

101

2009-08-14T14:16:00.005+04:30

دیشب یه پستی نوشتم اما امروز صبح ترجیح دادم نباشه!...!

این آهنگ قدیمی بدجوری گریه ی منو در میاره! نمیدونم چرا!

قسمتی از یک نوشته

2009-08-14T14:16:00.003+04:30

"تو همیشه خوبی. منم همیشه بهت می گم " مثل همیشه!" اینو وقتی می گم که حالمو می پرسی. و تو، همیشه آخرش می گی " سعی کن خوب باشی!" و من هم می گم "سعیمو می کنم." و هیچ وقت هم سعی نمی کنم. می دونم که نمی دونی چقدر حالم از سعی کردن به هم می خوره.دیگه حالشو ندارم"...

99

2009-08-14T14:15:00.004+04:30

به شدت بی خوابیم..حس میکنیم اعصابمان خط خطی شده!

خسته شدیم بس که وول خوردیم! Mp3 مان را خواباندیم خودمان صاف نشستیم و سقف اتاقمان را نگاه میکنیم! ما نمیتوانیم خوابیده به سقف اتاقمان خیره شویم چرا که پنجره ی اتاقمان تقدم دارد و توجه ما را بیشتر به خود جلب میکنید!

ما حس میکنیم درونا" نا آرامیم و دلیلش را نمیدانیم! به پنج سال ِ پیش فکر میکنیم و افسوس میخوریم.. ناامید میشویم و تصمیم میگیریم به چیزهای خوب خوب فکر کنیم! پنج سال بعد را انتخاب میکنیم و به آن میاندیشیم و افسرده میشویم!

ما همچنین احساس میکنیم چوب ِ زبان تند و تیز خود را میخوریم! خصوصا زمانی که اعصاب نداریم و نمیدانیم چه میگوییم! ما به شدت پشیمانیم! باور کنید! ما نمیخواهیم زمانی که کنترل خود را نداریم حرفی بزنیم ولی نمیشود! دست خودمان نیست! اه..

ما دلمان برای ابطحی میسوزد!برای او و امثال او.. دیگر نمیتوانیم همانند سابق به تماشای تلویزیون بنشینیم! اعصابش را نداریم! حس میکنیم نقش کرم ِ آویزان به یک قلاب ماهیگیری را ایفا کرده ایم و میکنیم..

ما دوست داریم الان (....&^^%& ) و (^&^*^&...$%%^) . متاسفیم که نمیتوانیم شفاف سازی کنیم.. خصوصی ست..

ضمنا" اعتراف میکنیم که گیر کرده ایم! شما اگر میدانستید علت گیری ما چیست، یکبار نقش زمین میشدید و از خنده میترکیدید سپس بلند میشدید و ادامه ی مزخرفات را میخواندید! ولی خوشحال باشید که ادامه ای ندارد! میتوانید راحت بخندید!

ما صرفا" تعارف کردیم! نیشتان را ببندید و خودتان را حفظ کنید!..ما اعصاب نداریم!

از هر دری..

2009-08-14T14:15:00.003+04:30

خرید کردن در یک ظهر ِ تابستان، مثل ِ ظهر امروز یعنی خیانت به تک تک سلولهای بدن!! یعنی جنایت..یعنی پی بردن به عمق فاجعه ی بشری.. یعنی بری بمیری بهتره!

صبح با مامان رفتیم واسه من خرید کنیم.. از پنج شنبه دارم دنبال شلوار لی میگردم ولی مگه پیدا میشه!یعنی شما فکر کنید من تمام پاساژ های این شهر رو زدم به هم؛ اون شلواری که مد نظرم بود رو نتونستم پیدا کنم..دیروز بلاخره از یه بوتیکی شلواری که دلم میخواست رو دیدم و خوشحال رفتم تو که پرو کنم و اگه جور شد بگیرمش.طرف میگه چه سایزی بدم خدمتتون؟ میگم فلان.شلوار رو میده میرم میپوشم میبینم گشاده!..میگم میشه یه سایز کوچیکترشو بدین!؟ سایز کوچکترشو میده و میپوشم ..این یکی هم به شدت کوچیکه!!! یعنی من اتاق پرو که داشتم میرفتم کاملا سالم بودم و هیچگونه مشکل روحی روانی نداشتم! بعد از اینکه اومدم بیرون احساس کردم باید برم بستری شم!!!

اینجوری پیش بره من تا آخر مرداد ماه جوراب هم نمیتونم بخرم! میگم آخر مرداد، چون میرم مسافرت و در حال حاضر با فقر لباس مواجهم!

در شرایط عادی من به سختی میتونم چیزی رو انتخاب کنم!حالا برسه به وقتی که بدونم زمانم کمه و باید تا فلان تاریخ فلان وسایل رو آماده کنم! حالا حساب کنید تو این شرایط وقتی از چیزی خوشم میاد و جور نمیشه، من چه حالی پیدا میکنم! نمونه اش همین شلواره! از شلوار های دم پا گشادی که جدیدا" مد شدن اصلا خوشم نمیاد..خصوصا شلوار هایی که از زانو گشاد میشن! به نظر من شلوار یا باید راسته و تنگ باشه یا باید از کمر حالت گشادی داشته باشه! این شلوارای جدید منو یاد فیلمای زمان انقلاب میندازه! فقط تسبیحش کمه!

جدیدا دچار سردردهای کُمِدی شدم! اولش سرم درد میکنه..یه قرص میخورم تا نیم ساعت سر دردم خوب میشه یعد دوباره شروع میکنه به درد کردن! یعنی هر نیم ساعت به نیم ساعت برنامه داریم! بعد جالبه که فقط یک ناحیه از سرم درد میکنه! یا زیر گوش چپم یا بالای گوش راستم! :| تازه حافظه ام هم از کار افتاده! تقریبا فقط یک سوم از همه ی چیزی که باید در یادم نگه دارم، تو کل حافظه ی من جا میشه بقیه اش همه محو و تاریکن! به خاطر همین هم شنبه رفتم یه بسته از این کاغذایی که به در و دیوار میچسبن گرفتم که لیست همه ی کارهام رو توش بنویسم! بسته رو خریدم و گذاشتم توی کیفم تا همین چند لحظه ی پیش که یادم افتاد باید لیست ِ کارهای این هفته ام رو توش مینوشتم!!!

پ.ن: هی..من نگرانتم! حس میکنم عوض شدی! یه چیزی به شدت ذهنت رو درگیر کرده! نمیدونم چیه ولی هست! شاید اگه به خودت بگم بگی نه! شاید هم من اشتباه میکنم نمیدونم..ولی ح 6 من اشتباه نمیکنه!

رو سر بنه به بالین..

2009-07-26T23:59:00.007+04:30

منو رها کن....
بذار به حال خودم باشم!
دلم گرفته حوصله ی خودم رو هم ندارم..چرا آخر شب که میشه من یه خوددرگیری ِ نامفهموم پیدا میکنم.. با خودم کنار نمیام یا میام ولی خودمو میزنم به اون راه! یا میرم تو توهم؟! .یا فکر میکنم که خودم رو میزنم به اون راه و میرم تو توهم!؟ .نمیدونم..هر چی که هست کلافه کنندست.

اینکه بشینی و تیکه های فکرت رو بذاری کنار هم و هی کنترلشون کنی که مبادا جاشون رو اشتباه گذاشته باشی خستت میکنه..خصوصا وقتی که به اخراش میرسی میبینی یه تیکه ات گم شده و تو از اولش هم اونو نداشتی!..
یا باید رهاش کنی یا بگردی دنبالش و تیکه ات رو پیداش کنی.. نمیدونم..میترسم! میترسم اگه ولش کنم تیکه هاش برای همیشه جلوی چشمم بمونه! پراکنده..ناقص..تو خالی..
من رهاش نمیکنم که تکه های پوچ فکرم جلوی نگاه ِ من نباشه!..ولی تو منو رها کن..بذار به حال خودم باشم

کیش و مات

2009-07-26T23:59:00.006+04:30

وارد یه مبارزه ی سخت و تنگاتنگ شدم! با شناختی که از خودم دارم اگر هر چند دقیقه یکبار با خودم حرف نزنم و محاسبات ذهنیم رو مرور نکنم میبازم! (هرچند.. اینبار موضوع فرق میکنه!..یعنی حتی اگر با خودم حرف هم نزنم امکان باختم کمه ولی خب به ریسکش نمی ارزه!) میدونم بدجوری داره رو نرو من راه میره و دقیقا انگشتش رو گذاشته رو نقطه ضعف ِ اعصاب من!..با این حال این رو هم میدونم که میتونم از عهدش بر بیام! یعنی باید بر بیام..

راستش رو بخوای تا همین الان هم دارم فکر میکنم که چرا و چطور..به جوابی هم نرسیدم!و این یعنی حریف قدره..!

اشکالی نداره..شاید یه بازیه.. بگذریم که هیچیش شبیه بازی نیست! ولی الان که وارد این بازی شدم تا آخرش ادامه میدم..

میدونی..بچرخ تا بچرخیم!

!Gemini عوارض

2009-07-26T23:59:00.005+04:30

تمام شد! بلاخره تمام شد و بلاخره من راحت شدم! دو شب خیلی سخت رو پشت سر گذاشتم..دیشب و پریشب.. پریشب که به طرز فجیعی زده بود به سَرَم..هر یک ساعت یکبار پا میشدم یه دور خونه رو متر میکردم برمیگشتم سر جام! هر از گاهی هم اصوات نا به هنجاری ازم به گوش میرسید که مثلا دارم خواهرم رو تهدید به حبس ابد میکنم! هر از گاهی هم خودم رو روانه ی اون دنیا میکردم و هفت جد و آبادمم مستفیذ میشدن! دیشبم که یک جغد به تمام معنا بودم! ساعت دوازده و نیم شب بود من تازه داشتم پلات میگرفتم! خدا رو شکر میکردم که اون جایی که من رفتم پلات بگیرم شبانه روزیه وگرنه چی میشد خدا میدونه!دیشب همونجا تو سالن نشسته بودم با خودم فکر میکردم من آدم نمیشم! همه ی کارم باید بمونه دقیقه ی نود! درسته خوب شد و تقریبا همونچیزی از آب درومد که میخواستم، ولی واقعا به استرس و اضطراب و دل درد و معده دردش نمی ارزید! همه ی اینها یک طرف، استرس مامان رو هم اضافه کنید که هر ده دقیقه یکبار زنگ میزد که چی شد بالاخره؟ تموم شد؟ کی میای!؟.. حدودای یک و نیم بود که رسیدم خونه و دیدم مامان پشت شیشه واستاده منتظره منه! میگه به خدا اگه گذاشتم ترم بعدی هم از این کارا بکنی! میگم شش ترمه داری همینو میگی مامان من ! چه فرقی میکنه؟! میگه نه! ترم بعدی نمیذارم! میگم چشم! دیگه تکرار نمیشه..حالا چی داریم بخوریم گشنمه؟! میگه خودت یه چیزی درست کن بیار منم بخورم اشتهام کور شده! من :

تقریبا تا چهار صبح کارای راندو رو تموم کردم و رفتم یکم بخوابم..تازه داشت خوابم میبرد که حدودای ساعت شش، زهرا زنگ زد و گفت فایل اتوکدش نمیخونه! گفتم یعنی چی نمیخونه؟! گفت از فلان فولدر برش داشتم گذاشتم فلان فولدر الان ارور میده نمیخونه! تا هشت صبح هم با فایل زهرا درگیر بودیم و حدودای نه رفتیم دونشگاه! یکم به کارا نگاه کردیم که استاد هم اومد و دید و نمره داد و ما هم برگشتیم خونه! به همین سادگی..

راستش رو بخوای من از اینا خسته نشدم..چیزی که منو خسته کرد همین استرسی بود که نگه داشته بودم واسه روز آخر.. ترس از اینکه یه موقع نتونم برسونم و تمومش کنم یا اینکه نکنه کارم خراب شه و همه ی زحماتم به باد بره..(یه وقتایی هم میترسیدم برق بره و پروژم بمونه! این دیگه نور علی نور میشد!) .. خلاصه که اوضاعی بود دیدنی..جای شما خالی نباشه! مثل همیشه از اونجایی که من فوری درس عبرت میگیرم؛ درس عبرت ِ این ترم رو هم به خوشی و خرمی گرفتم و باید که هر چه سریعتر پسش بدم!

راستی دارم مهاجرت میکنم به بلاگ اسپات..دیگه با هیچی این بلاگفا کنار نمیام..نه قالبش..نه خودش..تازه متوجه شدم اسمایلی ها هم فقط با فایر فوکس مشکل دارن در حالی که من فکر میکردم کلا حذفش کردن!

!...

2009-07-26T23:58:00.001+04:30

رسما" نابود شدم! کم آوردم! داغون شدم! چشمام داره از حدقه میزنه بیرون!صد بار تا الان آرزو کردم کاش به جای یکی از اون مریضایی بودم که قراره طرح بیمارستانشو چهار شنبه، به عنوان پروژه ی پایان ترم، تحویل بدیم. بعد من همونجا جان به جان آفنیر تسلیم میکردم میمردم و خلاص!!!

تست

2009-07-03T00:09:00.003+04:30

همچنان آزمایش میشه..اگه جواب بده بسی مسروریم!

!الو

2009-07-02T14:45:00.001+04:30

الو الو! آزمایش میشه!

!تلافی قالب

2009-07-01T21:27:00.003+04:30

اگه تونستم قالب اونور رو درست کنم که هیچ، اگه نشد قیدشو میزنم! دیگه خسته ام کرد..اابته نمیدونم جابه جا کردن پستهاش چقدر طول میکشه ولی خب در حالت فعلی اینجا ارجحیت داره..اصولا" باید پستها رو منتقل کنم ولی چون به هیچ عنوان حوصله اش رو ندارم اینکارو نمیکنم!
باید دید چی پیش میاد!

هویجوری

2009-06-26T21:17:00.001+04:30

همینجوری ..یهو هوس کردم بیام یه سری به اینجا بزنم..
مثل همیشه ساکت و اروم..
هیچ خبری نیست..سکوت فریاد میزنه..

!بدون شرح

2009-06-21T02:26:00.002+04:30

من به کمک دولت در دهن این ملت میزنم!!!

عکس: نیک آهنگ کوثر

88

2009-06-21T02:25:00.002+04:30

سکوت هم جلوی این رذالت کم میاره..باور کن!

امشب فهمیدم که یکی از دوستام رو تو تهران گرفتن.. هیچ خبری ازش ندارم..دلم میخواد زار بزنم..

سکوت سبز...

2009-06-16T02:23:00.000+04:30

***

سکوت میکنیم...شما را نیز به این سکوت سبز دعوت میکنیم..

86

2009-06-14T02:23:00.002+04:30

ما خوشحالیم از اینکه برای حمایت از رییس جمهور وقت خود به پای صندوقین رای رفتیم و چنان از خودمان اعلام رضایتی در کردیم که زدیم چشم رکورد را در آوردیم!!!

ما خوشحال تریم از اینکه به اشتباه خود پی بردیم و آثار یک عدد علامت سوال گنده را از چهره ی خود زدودیم و اکنون جز روشنفکران جامعه محسوب میشویم چرا که در خیال خود میپنداشتیم "ما" در انتخابات شرکت کردیم..در حالی که خیلی زود فهمیدیم شرکت در انتخابات، "ما" را کرده است!!!

خود درگیری..!

2009-06-11T02:22:00.002+04:30

حوصله ی نوشتن ندارم..واسه خودم هم خیلی عجیببه..منی که تمام صفحه های سر رسیدم و پر میکردم الان حوصله ی نوشتن ندارم..به جاش بلند بلند فکر میکنم..یهو میشینم تو اتاقم و با خودم حرف میزنم!قبلنا با نوشتن آروم میشدم..یعنی هر چیزی که از ذهنم میگذشت رو مینوشتم..رو دیوار..رو تکه کاغذ..رو هر چیزی ..الان دیگه اینجوری نیستم!دلیلش رو هم نمیدونم! یه چیز دیگه ای هم هست اونم اینه که نسبت به هر چیزی بی احساس شدم! یعنی یه جمله ی مزخرفی رسوخ کرده تو ذهنم بیرون هم نمیاد..خسته ام کرده.. دیگه نمیتونم باهاش مبارزه کنم..هر کاری که میخوام انجامش بدم رو با این جمله شروع و بعد تمومش میکنم " به من چه؟! بذار هر چی میخواد بشه!"بعد جالبه گاهی اوقات هم میگم"به من چه..بذار هر کاری که میخواد بکنه"!! حالا نکته اینجاست که اصلا" کسی وجود نداره تو ذهن من که بخواد حالا کاری هم بکنه! یعنی الان فک کن بگن تا چند ثانیه ی دیگه قراره بری رو هوا من میگم به من چه! بذار هر کاری که میخواد بکنه!!

خودم با خودم منطقی حرف میزنم و به این نتیجه میرسم که حالم خوبه فقط یکم..خیلی خیلی کم خل شدم!

چرا به کی رای نمیدم ؟!

2009-06-10T02:21:00.000+04:30

چرا به كروبى رأى مى دهيم
چون زبانش تيز است. همچين طرف را مى كوبد به ديوار و كاغذ ديوارى اش مى كند كه بيا و ببين
- چون ساسى مانكن در ستاد انتخاباتى اوست و چون "پارميدا" و "موشولينا كوشن" خيلى براى رقص خوبند
- چون ابطحى خيلى شيرين است و او هم آنجاست
- چون خانمش عينك آفتابى مى زند به چشمش
- چون خوب حال شريعتمدارى را گرفت
- چون تنها كسى كه جرأت كرد در مورد اصلاح قانون اساسى حرف بزند او بود
- چون اصلاح طلب است
- چون احمدى نژاد بايد برود

چرا به كروبى رأى نمى دهيم
- چون كرباسچى پررو است
- چون سروش اصلا براى چه حرف زد؟ او چه كاره بود؟
- چون خيلى بد پيله است و هرچه خاتمى گفت نيا گفت ميام خوب مى كنم
- چون خانمش از هديه تهرانى متنفر است
- چون خيلى ناز است ها ولى به يك نفر ديگر مى خواهيم رأى بدهيم، مجبوركه نيستيم
- چون احمدى نژاد بايد بماند، حيف است برود

چرا به موسوى رأى مى دهيم
- چون خانمش روسرى گل گلى سر مى كند
- چون دست خانمش را در دست مى گيرد
- چون خانمش مجسمه ى ميدان مادر را ساخته است
- چون خانمش صحبت مى كند
- چون نقاش است و نقاش ها جزو هنرمندانند و هنرمندان روح لطيف دارند
- چون موسيقى "سر اومد زمستون" خيلى آدم را حالى به حالى مى كند
- چون خاتمى خيلى ناز است و خاتمى آنجاست
- چون در زمان نخست وزيرى او از گرسنگى نمرديم
- چون اصلاح طلب است
- چون احمدى نژاد بايد برود

به موسوى رأى نمى دهيم
- چون موسيقى "سر اومد زمستون" مال چريك هاى فدايى بود و او دزديد و يك ليوان آب هم رويش
- چون تازه دزديدن سرش را بخورد هيچ هم در موردشان صحبت نكرد و باعث و بانى اش را لعنت نكرد
- چون زبانش مثل كروبى تيز نيست. اصلا كلا آدم يك وقت هايى نمى فهمد چه مى گويد
- چون اصلا بيست سال كجا بود پس؟ نه خبرى، نه حالى، نه احوالى. والله بخدا
- چون زيادى نجيب است
- چون خيلى فِس مى زند. انگار نمى داند كه وقت نداريم، بچه روى گاز است
- چون به يك نفر ديگر مى خواهيم رأى بدهيم. گناه كه نكرده ايم
- چون خاتمى خيلى نامرد بود كه نيامد و حالا من هم لج مى كنم
- چون احمدى نژاد بايد بماند. مى ميرم برايش

به محسن رضايى رأى مى دهيم
- تا حال احمدى نژاد را بگيريم
- چون محسن خيلى قدير ژانگولر است
- چون همينجورى الكى محض تنوع
- چون احمدى نژاد بايد برود

چرا به محسن رضايى رأى نمى دهيم
- چون اگر رفت خارج از كشور پليس بين الملل او را مى گيرد و ما مى مانيم بى رئيس جمهور
- چون اگر قرار بود از اين تيره و طايفه كسى را انتخاب كنيم، باز قربان احمدى نژاد حداقل آدم را به خنده مى اندازد

چرا به احمدى نژاد رأى مى دهيم:
- چون احتمالا بيل و هاون و وردنه و ميل لنگ و قفل فرمان و زنجير چرخ با هم به سرمان خورده
- چون ساديسم و مازوخيسم داريم
- چون زشت است و آدم دلش برايش مى سوزد
- چون پول چرك كف دست است و ما نيازى به آن نداريم
- چون اگر باشد حداقلش مطمئنيم كه چهارسال يك بار سفره ى صلواتى برايمان پهن مى كند
- چون آنقدر شيرين دروغ مى گويد كه آدم مى خواهد بميرد از ذوق
- چون مرگ بر اسرائيل
- چون مرگ بر آمريكا
- چون مرگ بر همه، حتى من و شما دوست عزيز
- چون غزه اى ها گناه دارند
- چون لبنانى ها هم گناه دارند
- چون ما اصلا گناه نداريم
- چون گشت ارشاد خيلى خوب است
- چون برنامه هاى تلويزيون خيلى مفرح است
- چون اينجا بيمارستان روزبه است

چرا به احمدى نژاد رأى نمى دهيم
- چون به اينجايمان رسيد (يك منطقه اى نزديكى هاى محل رويش موى سر)
- چون شكممان چسبيد به كمرمان
- چون چرك كف دست را كمى تا حدودى اگر جسارت نباشد لازم داريم ولى نيست
- چون مرديم بس كه تا آمديم حرف بزنيم زبانمان را از حلقمان كشيدند بيرون و دور سرمان گره زدندش
- چون اگر اجازه و فرصت بدهد ما اين شخصيت لگدمال شده و له شده را يك صد فصل بشوييم و بياندازيم روى رخت
- چون ادب و حقيقت و عدالت و محبت و صداقت اين ها را دوست داريم. ببخشيد ها
- چون فاطمه خانم به كمى استراحت نياز دارند
- چون اينجا اوگاندا نيست. عيدى امين هم مرد. دوبار كه نمى شود بيايد
- چون احمدى نژاد بايد برود

ابراهیم نبوی

!خودزنی

2009-06-02T02:20:00.002+04:30

تصمیم گرفته ایم در حد ِ قابل توجهی خود زنی کنیم! ولی از آنجایی که علی چپ بسته است و شلوغ؛ و کیفیت خود را نیز از دست داده است مانده ایم خود را کجا بزنیم؟! ما اصولا" حوصله ی مکان های شلوغ را نداریم خصوصا" که اینروزها عده ی زیادی در کوچه ی مذکور تجمع کرده و حال ما را هر روز بیشتر از روز قبل به هم میزنند!چنانچه فکر نوین و بهتری در سر دارید،ما را یاری کنید!

...

2009-05-15T02:19:00.002+04:30

عملا" فکر میکنم هیچ فکری در هیچ زمینه ی خاصی ندارم! احساس میکنم مغزم روی فضاست..معلقه..

چرا روزهای هفته اینقدر کم شدن؟! یعنی من هر صبح که از خواب پا میشم میبینم جمعه ست! فرداش هم شنبه و این مساویه با لطافت و ظرافت بیش از حد! نمیدونم چرا..ولی چند هفته ست که احساس میکنم سر یه دوراهی موندم! هیچ دوراهی هم وجود نداره که من توش بمونم ولی این حس رو دارم.هر چی با خودم مرور میکنم که جریان چیه و چرا اینجوری شدم.. به هیچ نتیجه ای نمیرسم! فقط این حس رو دارم که گیر کردم!

امروز با بتن درگیر بودم..واقعا" نمیتونم این دوتا رو درک کنم! خواهشا" سعی نکنید که منو در درک این دو موجود (بتن-فولاد) متقاعد کنید چون واقعا" هیچ لذتی ازشون نمیبرم! از اونجایی که هفته ی پیش بدون اطلاع قبلی کویز فولاد گرفت حدس میزنم که فردا هم بتن داریم..از اولین جلسه هیچی نخونده بودم..امروز واقعا گیج شدم..میگم بی اراده شدم همینه..هر شنبه تصمیم میگیرم بعد ِ کلاس این دوتا رو بخونم ..ولی انگار نه انگار..ثمره اش میشه امروز که سرگیجه گرفتم!

پ.ن: امروز فقط My immortal گوش کردم..صبح یهو هوس کردم و تا الان یک ریز داره میخونه..سر دقیقه ی 3 اشک آدم رو در میاره..!

فقط دو هفته

2009-05-10T02:18:00.002+04:30

دور هم جمع شده بودیم تو آتلیه.. منم یه گوشه روی سکوی سنگی کنار شیشه ی آتلیه نشسته بودم و mp3 تو گوشم بود.. سرم رو تکیه داده بودم به شیشه و داشتم پایین رو نگاه میکردم..یهو دیدم یکی داره با تمام قوا تکونم میده..mp3 م رو در آوردم میگم چیه؟ چه خبره؟ میگه چی چیو چیه؟ سه ساعته داریم صدات میکنیم..کجایی تو؟ میگم پایین! خب صدای این زیاد بود نشنیدم! میگه بیا ببین این چی میگه؟! میگم کی چی میگه؟! میگه بیا خودت میبینی! پریدم پایین رفتم یه صندلی کشیدم نشستم میگم خب! کی چی میگه؟!! دیدم نازلی پا شده آستینای مانتوشم زده بالا میگه به خدا من اینو میکشم تارا! اعصاب واسه آدم نذاشته! میگم کیوو؟! نازلی روشو کرد طرف مریم گفت بگو! خودت بگو..! ای خدااااااااااا!!!!! میگم مریم بگو ببینم چی شده؟! این چرا اینجوری میکنه؟! نازلی میگه نمیخواد! خودم میگم! لازم نیست برای بار مجدد منوَّرمون کنی! میگم بابا یکیتون بگید دیگه!! میگه شهرزادو میشناسی دیگه؟ میگم کدووم شهرزاد؟ میگه شهرزاد.ک دیگه..همونی که جدیدا" با x دوست شده! میگم آهان! خب؟؟ - هیچی..مریم رفته به شهرزاد گفته دوهفته ازت وقت میخوام که xرو از چنگت در بیارم!!!!!! میگم هان؟!!!!!!!!!!! میگه هان! نگاه مریم کردم دیدم نیش تا بنا گوش باز نشسته تایید میکنه! میگم آره؟!! میگه چیه خب؟ خوشم اومد ازش!! بهش گفتم که در حقش خیانت نکنم! بعدا" شنید ناراحت نشه!...تا اون لحظه فکر میکردم دارم به یه شوخی مسخره میخندم تا اینکه دیدم میگه دست به کار هم شدم!!!!.. نگاهش کردم! نمیدونستم چی بهش بگم! نازلی یه گوشه ایستاده بود و با بهت به مریم نگاه میکرد! گفتم خوبه! خیلی خوبه! منم یک هفته بعد از اینکه x رو از چنگش در آوردی ازت وقت میخوام که از چنگت درش بیارم!! مریم طوری که انگار جا خورده باشه گفت شوخی نکن من جدی ام!! گفتم منم جدی ام! خندید گفت مسخره نکن تارا من جدی جدی میگم من واقعا ازش خوشم اومد! گفتم مطمئن باش شوخی نمیکنم من جدی ترم..هر چی که باشه حماقت و سفاهت هم ارزش امتحان کردن رو داره نه ؟؟ نمیدونم لحنم چطور بود که یهو ساکت شد! هیچی نگفت..حرفی برای گفتن نداشتم! نمیدونستم شهرزاد چی بهش گفته بود..نمیخواستم هم چیزی بدونم! با نازلی از اتاق خارج شدیم..اعصابش به شدت خورد شده بود..اون شهرزاد رو بهتر از من میشناخت..از پله ها که میومدیم پاییین با خودم فکر میکردم کجای این دنیای بزرگم؟!! کجای این کره ی خاکیم که هر طرفم داره کثافت بیداد میکنه؟!

پر از خالیم

2009-05-03T02:18:00.002+04:30

دلم میخواد بنویسم ولی نمیدونم چی...انقدر پرم که میخوام تا خود صبح فقط حرف بزنم ولی از شدت پر بودن سکوت غلبه میکنه..نمیدونم تا حالا این اتفاق واست افتاده یا نه..وقتی حس میکنی میخوای خودت خالی کنی..داد بزنی..بزنی بپاشی ..ولی نشه یا مثلا" موقعیتش پیش نیاد!..ترجیح میدی ساکت شی و حتی واسه حرفهایی که میتونه شروع خوبی باشه هم ، فقط لبخند بزنی! نمیتونم ذهنم رو جمع و جور کنم! هر لحظه یه تصمیم میگیرم! هر لحظه نظرم عوض میشه اه! از خودم بدم میاد..احساس میکنم اراده ندارم..هربار میگم دفعه ی اخریه که اینکارو میکنم یا میگم از این به بعد باید فلان کار رو بکنم؛ ولی بازم انگار نه انگار..قفل میکنم!هنگ میکنم..خسته میشم! با خودم کنار نمیام میخوام نق بزنم!!

امروز سه بار متوالی ضایع شدم!!خدایا یکم جنبه بد نیست به این مذکر های جامعه عطا کنی! جدی میگم..نمیدونم چرا وقتی باید همه چی با برنامه و مرتب پیش بره..یهو پاشیده میشه! قاطی میشه! بعد میای جمع و جورش میکنی یکی دیگه میزنه داغونش میکنه!!

پ.ن: تا این لحظه، به صفحه نگاه نکردم ببینم چطوری نوشتم..مهم هم نیست! شاید فردا پاکش کردم نمیدونم! شاید هم یکی دو سطر "نق" بهش اضافه کردم!

79

2009-04-18T02:17:00.002+04:30

گاهی در نرمال ترین شرایط ممکن هم نمیتونی تصمیم بگیری! یعنی هی میخوای با خودت حساب دو دو تا چهار تا کنی و در مورد یه موضوع تصمیم درست (حالا درست هم نباشه،نباشه) بگیری..ولی نمیتونی! مدام ذهنت پراکنده میشه! چیزایی میان تو ذهنت که حتی احتمال گذرشون رو نمیدادی! غرق میشی.. فرو میری..پا میشی یه دور میزنی و دوباره تمرکز میکنی..باز هم همون فکرای غریب گوشه گوشه ی ذهنت رو پر میکنن..میای یه چرخ تو نت میزنی..یکم سرگرم میشی..به خودت که میای میبینی باز هم داری خط خطی های ذهنت رو مرور میکنی! یه کلمه..فقط یه کلمه میگی و خلاص: " ولش کن" !...

اصلا حس دانشگاه نیست! حس دانشگاه هم که باشه حس کلاس فردا نیست! بتن..بعدشم فولاد! هردو با یه استاد! با هر کلمش حس میکنی داری کم کم تبدیل به یه آهن میشی! سعی میکنی خودت رو متقاعد کنی که برای رسیدن به چیزی که میخوای؛ بهتره نق زدن رو بذاری کنار و به لطافت(!) و ظرافت(!) بتن فکر کنی..بعد هم همین افکارتو روی فولاد پیاده کنی..!

78

2009-04-14T02:16:00.002+04:30

نمیدونم چرا با روزهای سه شنبه اینقدر احساس صمیمیت میکنم!! کلا" خیلی از این سه شنبه خوشم میاد! شاید چون به خاطر اینه که از 7 صبح تا 7 شب کلاس ِ طرح دارم! یا شاید به خاطر اینه که استادش بی نظیره و تو سختگیری ِمفرط مشهور و هر ده ثانیه یکبار یکی رو به درک واصل میکنه! یا شایدم به خاطر اینه که من سر کلاسش به طرز عجیبی هنگ میکنم طوری که وقتی استاد بهم میگه پله ی این طبقه کجاست میگم کنار آتلیه! میگه خب آتلیه اش کو؟ میگم آتلیه نذاشتم!!! روحیه میگیرم وقتی میبینم استادم میگه "Others 2" به دلیل جابه جایی آسان و راحت ارواح، قراره تو ساختمون ایشون (یعنی من) فیلم برداری شه!!... جذابیت سه شنبه زمانی به اوج خودش میرسه که هفته ی قبلش قرار میشه کلاس از ساعت یک بعد از ظهر برگزار شه و تو با این خیال، شب رو دیر میخوابی بعد یهو ساعت 6 صبح بهت زنگ میزنن که به خاطر پرواز استاد، کلاس سر ساعت همیشگیش برگزار میشه پاشو بیا!!

خلاصه لذتی داره که زبانم از بیانش قاصره و من اندر کف این لذتم!

77

2009-04-13T02:15:00.002+04:30

بعضی وقتها پیش میاد که آدم خسته میشه

بی هیچ دلیلی.

همینجوری الکی.

خنده اشم نمیاد و حوصله هم نداره.

و اصلن هم نمی دونه دلیل فلان کارش چی بوده و چرا؟

اصلن من هیچ وقت نمی فهمم چرا؟

دیگه هم از من نپرس چرا؟

یا اگه پرسیدی و من گفتم همینجوری

بگو قبوله.

پوزخند نزن

2009-04-10T02:13:00.002+04:30

خدایا خواهش میکنیم! دوران طفولیت ما به سر رسیده و حوصله ی قایم موشک بازی کردن با شما را نداریم! هر جا هستید زود بیاید بیرون!

ما قول میدهیم که شما را نبینیم و شما راحت برنده شوید! خسته شدیم انقدر که برای پیدا کردن شما دور خود چرخیدیم!
بیایید بالا بلندی بازی کنیم! بهتر است.. چون حداقل تلاشی برای برنده شدن نمیکنیم! بازنده ی همیشگی ما هستیم

76

2009-04-08T02:13:00.002+04:30

امروز اصلا" پام رو از در خونه بیرون نذاشتم..مامان مریض شده و حوصله نداره وقتی هم مامان اینجوری باشه منم بی حوصله میشم و تقریبا" یه گوشه ولو میشم! همین هم برای شیطونی های مفرط خواهرم کافیه!! کافیه فقط حس کنه حوصله ی شوخی ندارم. به قدری کارهای عجیب غریب از خودش ارائه میده که آخرش منو تبدیل به یه جن سیار میکنه!! الان هم اومده و طبق معمول همیشگی رفته جای من بخوابه و فک میکنم خوابش نمیاد چون مدام صدا در میاره! میگم بخواب..فردا میری مدرسه..نخوابی فردا نمیدم گیم بازی کنی!(اصولا" این تهدید بسی جواب میده!) میگه باشه الان میخوابم! حالا هر 5 دقیقه یکبار میپرسه میدی فردا بازی کنم؟!

خستم..نمیدونم به خاطر کارای امروزه که همش رو خودم به تنهایی انجام دادم یا احساس مسئولیت که داره رو شونم سنگینی میکنه! هر چی که هست خوب نیست! الان دلم میخواست جای همین فسقلی بودم که برای بالا اومدن دو تا پله سوار اسانسور میشه! (آسانسور = بغل تارا!!)

75

2009-04-07T02:12:00.002+04:30

چند روزی بود که میخواستم بیام و بنویسم ولی مدام یه کاری پیش میومدو تا میخواستم از کار فارغ بشم و بیام بشینم سر این کامپیوتر چیزکی بنویسم، حوصله ام میرفت و میگفتم باشه یه روز دیگه.. الان که میخواستم شروع کنم فکر میکردم کلی حرف نگفته دارم که باید همه اش رو تعریف کنم! ولی به محض اینکه صفحه ی بلاگفا رو باز کردم همه از ذهنم پاک شدند!! علی الحساب این رو از من قبول کنید تا ذهنم رو جمع و جور کنم!

74

2009-03-20T01:10:00.000+03:30

این هم تقدیم به شما..سال خوبی داشته باشید

2009-03-08T01:09:00.000+03:30

امروز عجيب به فكرت بودم...نمي دونم چرا. اصلا چطور انقدر يهو؟! مي گن وقتي يكي يهو يادش مياد تو ذهنت، حتما اون داره راجع بهت حرف مي زنه يا فكر مي كنه.. راستش من شك دارم درست باشه..نمیدونم.. مگه ميشه كه تو هم به من فكر كني؟مگه تا حالا فكر كرده بودي؟...

نكنه يادم ميوفتي چون مي دوني وقتي يادم ميوفتي منم يادت ميوفتم؟ نكنه فقط واسه اين من ميام به يادت، كه بعدش ياد تو هم بياد تو ذهنم و عذابم بده؟ يادته چند وقت پيش چي گفتي؟ كه چقدر اين مدت سريع گذشت....قبلا هم گفته بودم...مهم نيست كه چجوري گذشت...ولي گذشت..

آره! مي دونم بازم مي گذره...خوب يا بد...اونشو ديگه نمي دونم ولي مي دونم كه بازم مي گذره!

Tell him, I forgive you after all.

Anything is better than to be alone.

And in the end I guess I had to fall.

Always find my place among the ashes

بعضي چيزا هستن كه مثل خوره روح آدم رو مي خورن. تا آخرين تيكه...

ملودی های کاغذی

...

ميدوني چند وقته من اينجا رو آپديت نكردم؟!

زياده..ولش كن!

...

هوم..

آه از اين روزها

...

كمي زمان..

.

...

ميدونم دليل قابل قبولي براي اين حس خفگي و ناآرامي كه بهم دست داده ندارم ،اما عجيب بي تابم..

162

والا !

من بي تقصيرم!

و نشر هرگونه عكس نامربوط و غير شئوونات اسلامي رو تكذيب ميكنم!

والسلاام!! :ديي

هوم؟!

انقدر نمينوسيم نمينويسم كه وقتي ميخوام شروع كنم به نوشتن بايد زل بزنم به صفحه ي مانيتور!اينم شد بلاگ داري!؟

اَبرگند!

قسمتی از یک نوشته...

تکرار..

...

...

قفس!

.

مشترک مورد نظر تا اطلاع ثانوی دچار روزمرگی میباشد! لطفا بعدا مراجعه فرمایید!

متولد میشویم!

و در چنین روزی بود که سالی دیگر، بر پرونده ی سالهای ما افزوده شد! باشد که رستگار شویم!

150

میشه یه سوالی بپرسم؟!میگم آهنگی که تو پست قبلی گذاشتم یعنی انقدر بد بود که حتی یک نفر هم کامنت نذاشته؟! خب حداقل یه چیزی میگفتین سرخورده نمیشدم! :((کجایین شماها؟!

...

148

147

تاریخ شمسی

145

144

اگر بدونین چه بارونی داره میباره..

نگاهت را مگیر از من..

142

141

iTunes

هی..با تواَم..

138

137

136

قانون جذب..قانون دفع!

تاریخ:88/12/2

هستم..!

ببین نوه!

131

130

127

126

2008/12/17

2008/12/17

در حسرت یک جرعه!

2008/12/17

...!

2008/12/17

شما شبیه کدام سیاستمدار هستید؟!

121

گل خاردار!

119

118

دیسک کمر مامان بزرگم رو عمل کردن و پلاتین گذاشتن..امروز عصر بعد از دانشگاه یه سری بهش زدم..حالش خوب نبود.. خیلی دلم گرفت..میدونی اصلا دوست ندارم اتفاقی براش بیفته..

117

115

اشتباه

114

ریلکس..

112

...

110

109

107

108

106

Mons va man

104

انقدر نمينوسيم نمينويسم كه وقتي ميخوام شروع كنم به نوشتن بايد زل بزنم به صفحه ي مانيتور!
اينم شد بلاگ داري!؟

مشترک مورد نظر تا اطلاع ثانوی دچار روزمرگی میباشد!
لطفا بعدا مراجعه فرمایید!

و در چنین روزی بود که سالی دیگر، بر پرونده ی سالهای ما افزوده شد!

باشد که رستگار شویم!

میشه یه سوالی بپرسم؟!
میگم آهنگی که تو پست قبلی گذاشتم یعنی انقدر بد بود که حتی یک نفر هم کامنت نذاشته؟!

خب حداقل یه چیزی میگفتین سرخورده نمیشدم! :((
کجایین شماها؟!